| | | |
| | عيون العرب :: الإنتساب :: المكتب :: البحث :: الأركيد :: مواقع :: العاب فلاش :: ترجمة مواقع:: إعجاز القرآن :: الموسوعة الإسلامية :: برامج :: الإعلانات :: القوانين :: خروج | |
| | | |
روابط مهمة: خلفيات | العاب للبنات فقط | mobile9 | صور حب | العاب | windows live messenger 9 | قسم جديد رسائل الجوال سعودي من عيون العرب |
 |  |
 |  |
توبكات| موقع باربي| العاب تلبيس باربي| العاب باربي| العاب طبخ | كوش | صور | العاب تلبيس | موقع اليوتيوب - YouTube | تلبيس باربي | دردشة | شات | صور تلوين | العاب ماريو | العاب فلاش | www.youtube.comm | العرب المسافرون| زهير مراد | فساتين سعوديه| لعبة ايكاريام |
| |||||||
| قصص , روايات و مقالات أدبية قصص, روايات عالمية, روايات محلية, روايات عربية, والمحاولات الشخصية. |
| |
عالم حواء - مكياج - أزياء - عناية بالبشرة - عناية بالشعر - إكسسوارات
10-20-2009, 12:29 AM
| #1 |
| عضو نشيط 
الحاله: مزـآآآآآآآجيه
  | قصص للجوال قصص للجوال .. قصص للموبايل .. قصص روعه .. قصص حلوه .. للجوال قصص .. قصص حلوه للجوال .. قصص روعه .. قصص جاهزه للجوال!!!! السلام عليكم ياحلوات اليوم جايبه لكم قصص جاهزه للجوال الفضيحه الكبرى .. الفضيحة الكبرى ) إجتماع المدرسين المدير: شوفوا لكم حل بثالث جيم, فشلونا سمعتهم واصله اخر الدنيـا وجانا كم إنذار من وزارة التربية والتعليم كله بسبتهم.وبكرة بيجينا مـوجة مخصوص علشانهم. الاستاذ فاروق الفستئاني (الفستقاني): (بلهجة سورية) شوووف استااااز تالت جييم مابيجي من ورا راسون إلا المشاكيــل ,انا بأتريـح (اقترح) توزعون على المداريـس التانية, كل مدرسه ارمي عليها شي اتنين تلاتي وريح راساك أخـــي. رائد الفصل (حسـنى شـمعة) ( لا شعوريا): نفصلهم !!!!وأبطل دروس خصوصية يعني وإلا إيـه!!!..أصـدي أنا عندي فكرة هايلة حتحسن صورتهوم أودام الموقـه (موجة) وحخليه يئول إن كل الكلام اللي سمعه عنهم إشاعات المدير: بس شوف ياحسني هذي اخر مرة لك انت وياهم والا فصلتهم كلهم واولهم انت. بشوف وش تسوي فيهم, وإلا هم وش بيسوون فيك طابـور الصبـاح مشهد طابور المدرسة الصباحي الطلاب صافين والمدرسين والمديرمع الموجة . حسني شمعه ماسك ميكرفون الاذاعة المدرسية : والان الإزاعة المدرسيه لهزا اليوم مع ...تالت قيــــم. المدير مستغرب للاستاذ فاروق: والله اللي فشلنا فاروق فسـئاني باستغراب:" تالت جيــــم, العمــي" ويروح للاذاعة بسرعة طلاب الطابورضحك واستغراب يلتفتون على بعض وهم يقولون ثالث جيم... ثالث جيم. !!بيجيبون العيد حسني الشمعة يعطي الميكرفون لعلي الدب . ويقول لهم ياولاد زي مااتفقنا, وروهم انكو أد المسئولية . الإذاعـة المـدرسـية على الدب يجرب الميكرفون: الو الو ..اخوه سعد المعصقل من وراه "حول حول" علي الدب :" مدير المدرسة الفاضل, أبائي المدرسين, إخواني العيال: سعد ابوعصاقيل سليمان العربجي, وممدوح القرد وابو ريحه .. الاستاذ فاروق يضرب علي الدب على علباه طااااخ ,إحكي ولاه على الدب: السلام عليكم ورحمة الله وبركاته , أسـعد الله صباحكم باليـمن والبركات, خير ما نستهل به اذاعتنا لهذا اليوم ايات عطرة من القران الكريم يتلوها على مسامعكم الطالب : حمود المطوع. يجى حمود المطوع (لحية و ثوب قصير) ويقرا سورة قصيرة بصوت رخيم. علي الدب: اما الان مع فقرة هل تعلم للطالب حميدان أبو ريحة حميدان بصوت عالي: هل تدري. هل تدري إن للذبابة ستة أعين. هل تدري وإلا ماتدري إن الفار يصيب بمرض الطاعون. هل تدري وإلا ماتدري أن اذا قطعت شوارب الصرصور يقعد يخبط في الجدران هل تدري وإلا ماتدري أن لكل قطو برميل زبالة مخصص يسكن فيه وشكـرا. علي الدب : هل تدري ان بيت حميدان جنب البلدية, أما الان مع حكمة اليوم والطالب سلوم المفهي سلوم المفهي يقرب.. يمسك الميكرفون بيد واليد الثانية في مخباه تحوس يدور الورقة اللي فيها حكمة اليوم. يطلع الورقه ويقول: "حكمة اليوم " ويفتح الورقة ويقرا بصوت عالي " البضاعة المباعة لاترد ولاتسبدل" يسكت شوي ويناظر الورقة ويكمل " شماغ , طاقيتين, شراب العايلة , ثلاث فنايل علاق, , سروال سنة, زبيرية .." وهو جالس يقرا ألا وذاك الكف على علباه من الاستاذ فاروق وهو يقول" العمى شو حمااار...ولاه طلع الورأه (الورقه) ياللي فيها حكمة اليوم مو فاتورة ملابســاك" سلوم المفهي, طيب طيب يدخل فاتورة ملابسة بمخباه علي الدب :"الاَن مع موضوع الصباح للطالب:" أخوي سعد أبوعصاقيل" سعد يفتح ملف أخضر علاق ويقرا, "اعزائي المشاهدين , موضوع حلقة اليوم العطلة الصيفية (مـدمن فضائيات) "لقد رحنا في العطلة الصيفية أنا وأهلي إلي بلدي الثاني لبنان" علي الدب: تراه تسـذوب, بالعـطلة رحنا لخـوالي بشـقراء. سعد يلتفت إلى علي الدب بزعل ويكمل" ولكن علي الدب لم يكن معنا" ويطلع لسانه لعلي الدب رحنا بالطيارة و كانت امي خايفه جدا جدا لانها اول مرة تركب طيارة , بس انا اصلا دايما اركبها, وفي الطيارة جت شغالة الطيارة وجابت لنا القهوه والشاي ثم جت وقالت اقلطوا على العشاء , وقلطنا في المقلط مع العفش, وكان الطيار واقف على روسنا ماسك اللبن وقال سموا على عشاكم,يالله إن تحييكم, وكان مفطحا شهيا. وخلصنا وغسلنا, وكان ومساعد الطيار ماسكن الفوطة والطيب وأعواد الاسنان. وعندما وصلنا لمـطار المـلك خـالد حقهم, ذهبت انا لتختيم الجوازات والرخصة والاستمارة وذهبت امي للتطبيق , وكنت اتحدث لغتهم بطفاقة لاني امي وابي مامعهم لغة. وقال لي العسكري : جواز مين هيدا ؟.. فقلت له" بييَ (ابوي باللبناني) , وقال: "وهيدا؟" قلت: مييَ (أمي) . وهيدا ؟ قلت" خييَ (أخوي " ) وقال " وهيدا؟" قلت : نييَ (أنا) " وكان جوازي وقال لي ابوي ماشاالله عليك ياوليدي إنك بلبل سداح في اللغة اللبنانية الفصحى, التفت عليه وقلته, أي لا كــان , ثم التفت للبـنـانـي وقلت له تـرى أنا سـعودي مانيب زيكم, . وشكله كان مستغرب يحسبني لبناني. وفي لبنان سكننا في مدينة بيروت مشيط وكانت مدينة جميله فيها مـزارع بكل مكان, ولم اشوف عندهم تـراب, علشان كـذا مافيهم الاشـهب,ورأيت دولا كثـيرا, وشفت دولة وماعرفتها, يوم دققت مكتوب عليها, بورسعيـد, وشفت اللمملكة العربية السـعودية الشـقيـقة (وش عنده اللبناني). ثم ذهبنا الي الاهرامات وكل واحد مننا ركب له على واحد, انا ركبت على الخنـصر , وأخـواني واحـد ركـب على البنصـر, وعلي الدب ركب على الوسـطى, يلتفت لعليان اجل ا رحنا لخوالي هـا. " اما ابوي فركب على أبو الـهول لأنه يشبهه. وكانت رحلة سعيدة, ورجعنا بالسيارة ومررنا على تونس الخضراء, والسودان السوداء في الـطريق عبينا بنزين بعشرة لاننا فلسنا, وكملنا الـطريق الي أن وصلنا بالرفـاء والبنيـن. وإلي اللقـاء في حـلقـة القـادمـة. علي الدب " أما الان .." صوت جوال يدق من مخبا علي الدب ويطلع الجوال والميكرفون بيده وطبعا صوت المتصل واضح لان قريب من الميكرفون وكل الطابور يسمعونه صوت حرمه: " ألو .." علي الدب: " هـلا بهـالصـوت , ممكن نتعرف الحرمة: " وجع يمصع ضلوعك .. أنا أمك حصيصة!!" عليان بصوت مرتبك " يمــه" طلاب ثالث جيم اللي وراه" اسم امه حصيصة ...اسم امه حصيصه ( بما فيهم اخوه سعيد ابوعصاقيل) علي الدب: يمـه شغلى الرادو, بتشوفينا انا وابوعصاقيل على قناة المدرسة إف إم. حصيصة: الرادو مايشتغل, إنت ناسي إن دشنا خربان,علي, وراك سارقن جوال ابوووك, أنا زاهمتن عليه وطلعت لي إنت" علي الدب: "مهوب أنا, أنا أصلا صار لي اسبوع ماشفت جوال ابوي" حصيصة: اجل اللي تكلم منه وشو ؟؟!!" هـذا مهوب أنا, أنا أخـوي سعـد, حصيصة: اشـوى احسبه إنت. علي الدب يلتفت على سعد المعصقل : " إنت معلم إمي أن الجـوال مـعي يالحروش" سعد يحاول يكلم امه في الجوال:" يمه يمه, حنا الحين في الاذاعة وإنتي على الهوا ..عندك مداخلة والا طبخة؟" علي الدب , والان مع الشيـفة (الطباخة) أمي. حصـيصـة: ماشيفة الا إنتم وابوكم , وتسـكر الخـط" الاستاذ فاروق يسمك راس علي الدب وسعد المعصقل ويصكهم ببعض . طرااخ وياخذ الجوال.كمـل ولاه فورت لي دمـي. علي الدب:" اما االان مع نشيدة الصباح وسليمان العربجي بعنوان "عصـفوري الصغير" علي :سليمان وش عندك لابس بدلـة حمرا. سليمان: لأني أول مرة بمسك ميكرفون قدام الجماهير. سليمان ياخذ المكرفون ويقول " أحـلي تحية لشباب ثالث جيم اللي على البيست, و أحلـى تحيـة للموجه والمدير وأحلى تحية للوكيل بغيابـه, وياشباب اللي يبغى إغنية يكتبها على منديل ويعطيها المدرسين يوصلونها لي.. سليمان العربجي:"أويــــــــلي, أويلـي , أويـلي أويـللللي " " سـود العيــووووووون إكبـــــــــار ....,والشــامــة حـلــوووووة " شـــــــايل جـمــال الكـووووون ...وباليــني بــلـوى " يحط الميكرفون تحت ابـطة , ويقول" يلا كلنا سـوى.. ياثالث جيم" هالعيون شلون املــــها سحر ذوبني بغزلهــا (يلتفت لصف أول) بوسه من عندك حبيبي تسوى عندي الدنيا كلها " طلاب المدرسـة كلهم يرددون وراه ويغنون وتنقلب المدرسة مرقص وهيصة. -------------------------- السـعودة المدير بعصبية:" ماني قايلكم.. فشلتونا كله منك يا حصني (يقصد حسني) خلاص ضف وجهك انت وطلابك, مالقيت تحطهم في الاذاعة الا يوم جا الموجة, والله مايندرا وش بيصيرفينا ويدخل عليهم شاب سعودي في مقتبل العمر تظهر عليه علامات النشاط والحيوية (جنتلمان) "أنا المشرف الطلابي الجديد" جايكم من ادراة التعليم لحل مشاكل بعض الطلاب اللي عندكم" المدير: "بس وهذي هي ,اقصد.. مدير المنطقه التعليمية ماأصدر معك قرار ..يعني نقل ..فصل ..سجن..تعزير" المشرف بإبتسامة: "لا ..وليه كل هذا, المسألة ومافيها ان الطلاب عندكم عندهم امكانيات وطاقة مهدره ماعرفنا كيف نستغلها في صالحهم, انا متابع موضوع ثالث جيم عندكم من بداية السنة واعرف ان عندهم طاقات جباره بس يبغي لها تتوجة التوجيه الصحيح, بس يحتاجون بعض الاهتمام والوقت, ماعندهم مواهب أو هوايات معينة؟ الاستاذ فاروق: " أيه بلا, عندن مواهب في اللعانة والاجرام" المشرف: "لا, انا ابغى الاشياء المميزه فيهم ماحاولتوا تستغلونها في صالحهم وصالح المدرسة ومجتمعهم ووطنهم" حسني شمعة: دول أبالسة لمشرف: "كل أنسان فينا لازم يكون مبدع في شي مهما كان,بس يبغي مين يكتشف هالعملاق اللي في داخله ويصقله, حتى لو ماكان ماهو مميز اكيد بيكون عنده هوايه لشي بتفيده وتفيد مجتمعه وتشغل وقته اذا عرفنا نستغلها" المدير يرد وشكله تأثر بكلام المشرف:" كلامك منطقي الهروب الكبير المشرف مع الاستاذ حسني يراقبون طلاب ثالث جيم وهم يهربون من المدرسة , علي الدب, ياخذ الشناط والكتب , ويحذفهامن الدريشة ويوصلها لبرى المدرسة من قوة الحذفة. سعد ابوعصاقيل يركض وينط على السور المرتفع ويجمع الكتب, ويقرب السيارة لهم. سلوم المفهي, هرب وجلس يرسم على الجدران صوركاريكاتيرية للمدير والمدرسين وعياراتهم. حسني للموجة: زي مانت شايف سعاتك...حئولك إيه وإلا ايـه دول مجرمين محترفين. المشرف: ماشاءالله ابـداع, قمة في المهارات. شباب المستـقبل وبـعـد كـم سنة وبعـد أن اصبح المشرف السـعودي مسـئولا عنهم. . صار سعد ابوعصاقيل اللي ينط السـور بـطل المملكة في الوثب العالي. الدب اللي يحذف الكتب من الدرايش بطـل اسيا في رمي الجلة, وسلوم اللي يرسم على الجدران اخذ جائزة المركز الأول في الفن التشكيلي على مستوى الخليج. قصص للجوال اللي طفشان يقرآآ.. مريم فتاه بالعشرينات ... لها عائلة كبيرة واقارب كثيرون وخاصة من الرضاعة وهي لاتعرفهم جميعاً بسبب كثرتهم في احد الايام اتاها والدها وهي تجلس بغرفتها تمشط بقرونها الطويلة استعداداً لقصهن مدرجات وقال يا مريم ... قالت لبيك يبة قال بنتي روحي سلمي على اخوانك وقرايبك بالرضاعة ... قالت ابشر يبة وراح ابوها غرفته يجيب شغلة نزلت مريم للمجلس ولقت اخوانها اربع شباب سلمت عليهم وباستهم لانهم اخوانها بالرضاعة بس اول مرة تشوفهم وجلست تسولف معاهم شوي .. المهم رجعت لغرفتها ... وجاء ابوها بعد شوية قال وينك ما سلمتي على اخوانك ... قالت توني رحت المجلس وسلمت يبه وينفجع ابوها ويصرخ فيها يا بقرة اللي بالمجلس ذولي ربع اخوك اخوانك عندي بالملحق -------------------------------------------------------------------------------- وتستمر الفشايل معنا ومن ظمنها المعلمة نوف في احد الايام تصحو نوف متأخرة عن دوامها ... وترتدي ملابسها على عجل وتبلش وهي تصك السحاب دبة الله يرجها وتنطلق الى مدرستها الثانوية ومباشرة تتجه لفصلها لان لديها حصة اولى ... وتدخل على البنات وعندما تدير نوف وجهها للسبورة تنطلق ضحكات عالية من كل ارجاء الصف وتتعجب نوف من هذا الامر فهي شديدة وشخصيتها قوية .... ماذا جرى للبنات ولماذا تلك الضحكات .........؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ لأن نوف نسيت ان ترمي بنطلون بيجامتها ولبست التنورة فوقة والمشكلة انه طويل اطول من التنورة والادهى والامر ان لونة اخضر وفيه نقط صفرا ........... وش هالمزاج يا ليته ازرق كان تنبلع هيوبنطلونها -------------------------------------------------------------------------------- كانت المعلمة تشرح لطالبات الصف الثالث الابتدائي عن وسائل الاتصال الحديثة،مثل الهاتف والبريد الجوي والفاكس،فرفعت احدى الطالبات الصغيرات يدهاوقالت:أستاذة احنا عندنا فاكس في البيت. فشجعتها المدرسة على اكمال حديثها وقالت:وكيف تستخدمونه؟ فقالت الطفلة:نتدهن به. <=====البنت تقصد فكس ----------------------------------------------------------------------------- في أحد المساجد ،وعندما سجد الناس قام أحد الأطفال بجمع ((العقل))من على رؤوس المصلين، ثم وضعها على الباب،وهرب.. بعد الصلاة تعالت أصوات الرجال:خذ عقالك ،هذا عقالي..لا هذا عقالي أنا <===فعلا شقاوة -------------------------------------------------------------------------------- احدى الصغيرات كلما أرادت أن تقرأ القرآن فانها تنسى الاستعاذة، وفي كل مرة تذكرها أمها. وذات يوم كانت البنت تستعد لحفظ القرآن الكريم فسمعت صوت الهاتف، فرفعت السماعة وقالت بسرعة:أعوذ بالله من الشيطان الرجيم. اقوووووول بس يازين الصغيرين -------------------------------------------------------------------------------- رأى طفل صرصارا فهب مسرعا لقتله بالحذاء((أكرمكم الله))،فأمرته أمه أن يسمي قبل أن يضربه،فاستجاب لها قائلا للصرصور عند كل ضربة: اسم الله عليك. <====خايف عليه -------------------------------------------------------------------------------- أحد الأطفال كان مشاغبا بدرجة كبيرة ،وذات يوم كثر ازعاجه فقامت أمه بحبسه في مخزن البيت،وبعد أن طال حبسه أخذ يردد نشيدا بصوت حزين في الظلام:يا اله العالمينا....فرج كروب المسلمينا فحزنت أمه وأخرجته. -------------------------------------------------------------------------------- طفلتان تتحدثان عن آمالهما في المستقبل فقالت الكبرى: أنا أحب أصير كبيرة مثل أمي عشان ألبس الفساتين وأروح الأفراح. فقالت الصغرى:أنا أحب أصير مثل أبوي عشان ما أخليك تطلعين للعرس هههههههههه قصص للجوال انلطش الابو .. قبل لاتبدأ بقراءة الموضوع أحذرك لو مت من الضحك ترى ماهو ذنبي كان فيه ولد طفران (ما عنده ولا ريال) راح لأبوه وقاله : عطني 15 ريال,, ودي اشتري كوره الأب : أقول إنقلع عني تراها واصله معي الولد : تكفا يبه ,,بس 15 ريال ولا أقول لك خلها عشرة ريال الأب : ما عندي فلوس ... إذا تبي فلوس رح بع الديك حقك المريض اللي بالحوش .. الولد : بس هذا مريض وما أحد بيشريه الأب : ما علي منك... دبر نفسك والله الولد استسلم للأمر الواقع واخذ الديك أول واحد قابله في وجهه أكيد أبوه.... قاله الولد : تشتري الديك؟ الأب : أقول بتنقلع عني ولا أقوم اتوطا في بطنك؟ الولد : خلاص خلاص لا تنفخ طلع الولد من البيت ومعه الديك في محاولة يائسة إن الديك ينباع عرض الديك على أهل الحارة كلهم ولا واحد فيهم قبل إنه يشتري الديك قال الولد : ممممممممم, والله مالي إلا فلانة,, عقلها خفيف وأكيد بقدر ألعب عليها بسهوله فلانة هذي كانت وحدة متزوجة بس للأسف كانت رايحة فيها وتلعب بذيلها من ورى زوجها راح لها الولد عشان يبيع عليها الديك الولد : تشترين الديك تكفين؟ الحرمة : هلا والله بحبيبي .. تعال قرب مني عشان أبوسك بوسه خفيفة الولد : أقول ما ني فاضي لك.. خذي مني الديك وخليني أروح الحرمة : تروح وين يا عمري!! أنا ما صدقت إني شفت رجال عندي في البيت ... الولد : ومنهو اللي قال لك إن أنا رجال؟ خذي مني الديك وخليني أنقلع شوي إلا الباب يدق خافت الحرمة وقالت للولد : تعال إنثبر هنا في الدولاب لا يطلع زوجي ثم نروح فيها. حطت الولد في الدولاب وراحت فتحت الباب إلا وطلع لها صديقها اللي تخون زوجها معه .. الحرمة : هلا والله بعمري وحياتي الرجال : يا هلا فيك عمري... ما أمدا الرجال يكمل كلمته إلا والباب يطق الحرمة : يا ويلي ويلاه.... هذا شكله زوجي...... تعال وادخل في الدولاب دخل خوينا في الدولاب وفجأة في عز الظلام سمع صوت يكلمه داخل الدولاب ويقوله : تشتري الديك؟ الرجال : اصصصصصصصص....... رخ صوتك الله يرحم والديك لا تفضحنا الولد : أقول تشتري الديك؟ الرجال : يا خوي خلاص باشتري الديك بس قصر على حسك تكفا... الولد : طيب الرجال : بس بكم تبيعه؟ الولد : بــ 100 ريال الرجال : ايش!!!!!!!!!!!! هالديك المنتوف المريض بــ 100ريال الولد : وش دراك أنه منتف و مريض ؟ المهم تبي تشتري ولا ارفع صوتي؟ الرجال : لا لا خلاص..... اباشتري وأمري لله جلسوا 5 دقائق الولد : تبيع الديك؟ الرجال : توك بايعه علي يا بن الحلال!! الولد : تبيعه علي ولا ارفع صوتي؟ الرجال : لا لا خلاص.... ببيعه وأمري لله.... بكم تشتريه؟ الولد : بريال الرجال : أيش!! بريال!!!! أنا مشتريه منك بـــ 100 ريال وأنت تشتريه مني بريال!!!!! الولد : تبيعه علي ولا ارفع صوتي؟ الرجال : لا لا خلاص.... ببيعه وأمري لله جلسوا 5 دقائق الولد : تشتري الديك؟ الرجال : ياخوي توني مشتريه منك! الولد : تبي تشتري ولا ارفع صوتي؟ الرجال : لا لا خلاص.... أباشتري وأمري لله..... بكم تبيعه؟ الولد : بــ200 ريال الرجال : الله يمحط بك إنشاء لله...... توني مشتريه منك بــ 100 ريال! الولد : تبي تشتري ولا ارفع صوتي؟ الرجال: لا لا خلاص.... أباشتري وأمري لله جلسوا 5 دقائق الولد : تبيع الديك؟ الرجال : إنَّا لله وإنا إليه راجعون..... بكم تبي تشتريه؟ الولد : بريال الرجال : وش تبيني أقول!! تبيني أبكي ولا أشقق هدومي.... يالله خذ الديك وببلاش بعد أن اخذ الولد الديك شوي إلا الحرمة فاتحة عليهم الدولاب وقالت لهم : يالله بسرعه إنحاشو دام إن زوجي في الحمام.. بس واحد ورى الثاني وبشويش عشان لا يحس فيكم زوجي طلع الرجال وانحاش ولحقه الولد بعده ب5 دقائق المهم... قام الولد يتمشى في الشارع وهو مستأنس إن صار معه فلوس .. بعدين راح للبيت يوم دخل البيت شاف أبوه قدامه .. راح قال لأبوه: تشتري الديك؟ الأب ناظر فيه والشرار طالع من عيونه وقاله: ما يكفيك يا بن (.؟.؟.) الــ 300ريال اللي لطشتها مني في الدولاب قصص للجوال عيال الشقآآ .. رواية عيال الشفا مقدمة : " فلانة كتبت عن بناتنا ؟!"هذا ما تناقلته المجالس الأدبيه و الــ( هذرولوجيا ) في مدينة الرياض بعد صدور رواية الكاتبة السعودية الدكتورة ( رجاء الصانع ) <<<< تراها دكتورة طب أسنان يعني مهنا ذاك الدكتره اللي انت تبي ؟! (أغدي ضرس عقل مصاب بسوسة النخيل الحمراء يا شيخة) تقول الدكتورة : ان بعض اللي نقدو روايتها ( مع الخيل يا شقراء ) وانهم نقدوها عشان فيها ( كب عشاء لبنات المفروض انهن نموذج للفتاة السعودية لطبيعة مجتمعهن المحافظ ) وكانت الدكتور تحتسي وهي ضاقين صدرها وشرهتن على فرقة حسب الله ( تقول ورى ما زفيتوني الين اوصل مكتبة العبيكان ) !! وابتسمت ابتسامه صفراء وهي تقول : ( رب ضارتن نافعة ) !! <<<< طرّاه ان ربيعنا في ذا الديرة يقدرون الممنوعات !! وحرصاً منّا على إثبات شغفنا باللقافة وعشان نحتك بكتّاب فرقة حسب الله لإيلاف الجماهير على الخنبقة !!! .. نستعرض معكم الرواية وبطلاتها الاربع .. أربعن من البنات المزايين ! <<< خشة واحدن ملتفت على ( الحاج متولي ) يقول وينك عن ذا الأربع تبرد تسبودهن؟؟ ترى عاد ان بغيتو الجد المفروض ان ذا الأربع أروبيات على شغلهن في الرواية ! ( أجل الله لا يخزينا يشربن براندي وشامبانيا .. وطوال الشوارب منشحطه حلوقهم من الوطني المضروب ) لكن هذا حال الدنيا .. فقد شاء الله ان ذا الأربع المارجات يعيشن في الرياض ( موطن الحفاااف والجفاف الحسي والمعنوي) << حتى على مستوى أداب الحديث فيه شح ملحوظ ! ( طرّاه محاتسيكم ) أولى البطلات .. اسمها ( قمرة ) << ولا تهون مطلقة غرم الله " خثرة " !! يلموني في توارد الخواطر بين الرؤايين الكبار ( وجه يبي يحتك بالدكتورة ويعرف ماركة التنوّرة )! ( قمره ) مطلقة بعد أن حكمت على زوجها بالخيانة ! <<< أبراي لله هو خاينها .. والا هي اللي خاينته !! خاصتن وان مفهوم الخيانة عند ( حواء ) يشطح بعض الأحيان شطحات مهيب يم سنع ! ييزي ان الحرمه اذا أعرس زوجها عرس شرعي قالت عنه خائن وشهّرت به في المجالس تسنّه ذاحبن (الحريري) !! واذا سافر بنيّة الفسوق والعصيان تجهّز شنطته وتوصيه على الهدايا بكل روح رياضية تسنّه بيروح للحج !! البطلة الثانية .. اسمها ( سديم ) <<< شكل ابوها تخصص لغة عربية على ذا الأسم ( القابع في غياهب اللغة )! ( على طاري سديم .. سيك بالخير اخوي نديم )!! سديم .. تعتبر في عرف المجتمع المحافظ .. من النعاج القاصية اللي توهقت مع ذئب ! قدّر الله على ( سديم ) وصدقت ( سعاد حسني ) وطلعت مع خطيبها أكثر من مرّه الين صار يمون عليها وقطف زهرتها !! ( ما أدري متى صرنا مصاريه ونعترف بسالفة الخطبة على حساب حكم الخلوة الشرعية ؟ بس يالله بنقول ان مجتمع بنات الرياض مطاط وفضفاض في كل ما يتعلق بدلع بنات الجامعه وجيل " ولكموووو .... يسلمووو .. برب " !! وان سديم وخطيبها ما سوو شي غلط !! عشان ما تزعل علينا الدكتورة ) !! الحاصل ان ( سديم ) صارت مطلقة وهي ما بعد أعرست ؟!! ( مع انها تعرف ان مجتمعنا له نظام خاص وصارم وما يعترف بوزارة التجارة .. وانه المجتمع الوحيد في العالم اللي مخترع سالفة البضاعة المباعة لا ترد ولا تسبدل .. مع هذا كله .. سوت زحمة تحسب انها في أمريكا .. وهذي هي باحلتن بذا البضاعة اللي تشققت تغليفتها ولا عاد يصلح ترجعها ولافيه زبون يرضى ياخذها لأن مالها استماره او فاتورة تثبت ملكيتها ) !! البطلة الثالثة .. قالت العرب انها "مشاعل" وقالت الفرنجة " ميشيل " وهي تقول عن نفسها انها من العرب المستعربه !! هذي لها حبيب ( من يوم حبته وهي تحتري السماء تمطر عشان تقعد تغني معه ويتبطحون في المطر ) << عليهم من الله ما يستحقون ذا الهنود لعبو في عقول ذا البنات !! حبيب " ميشيل " رخمه وولد عجوز .. عييت امه عليه ياخذ " ميشيل " وقالت له : ما بقى الا هي تاخذها وانا ما اخترتها لك وتقول أحبها ؟! حبّتك القرادة !! (( تساؤول بسيط للدكتورة ... كيف يتسنى للفتاة في مجتمعنا أن تحب شاب مع سعي المجتمع لمنع الإختلاط وتأييد الشارع الحكيم لذلك ؟؟ )) وكيف يصير فيه حب وعلاقة وديرتنا مافيها نهر نيل .. ولا عبدالحليم يغني ؟! كيف يصير فيه حب وعلاقة صحيحه ومجتمع الشباب والصبايا .. مقتنع بأن ذا السوالف فترة لغرض تقطيع الوقت والتعرّف على خدمات شركة الاتصالات !! ^ ^ يا دكتورة رجاء .. ترى ما بني على باطل ... فهو باطل !! ( وجه واحدن فاصخن العقال وموزيه وراء ظهره ) !! ** أخيرا .. الرابعة .. " لميس " << هذي امّا ان امها متوحمتن بــ( تميس ) ! أو ان ابوها فيه عرق أفغاني أو انها تحب التلميس!! << وهي بالثالثة أحرى !! تحب تفزع لصديقاتها وتوفر لهن مزبن اذا دعت الحاجة .. واذا فيه مشروع طلعة رومنسيه قالت تراهم عندي في الحفلة .. ( هما التسذب بلاش ) !! شلّة ذا البنات الأربع .. تقطن مدينة الرياض ( وجه يناظر واضح ويقول تقّطن يا واضح ما تجيب كلمة مثل تقطن ) !! وتحب تقهوى في الأماكن العامة وتذب على الشباب .. ! ( وجه يقول الله من المصاله في ذا الشلة .. ييزي ان معهن وحده اسمها لميس ) !! كل ذا الحتسي فوق مقدمة عشان اذا قريتو روايتي .. ما تنشبون في حلتزي << وجه واحد بينسّق مع غازي القصيبي عشان يفتك !! الموضوع : رواية ( عيال الشفاء ) ! إهداء .. إلى كل ابو العيال في الدنيا .. اللي عالجو جروح رجليهم بالماء الأصفر ابو رغوة ! في عيادة خاصة اسمها ( مخربه ) !! إلى كل ابو بنات الدنيا .. اللي ما حسو بفرقهم عن العيال الا يوم شافو الفلقة تصب دم .. وما أحد رجمهم بحصاة ؟؟!! إلى كل واحد يمارس طقوس اللقافة ويحتسي عن شي ما شافه ! إلى كل مواطن متعصّب ومتعالي .. يرفض الواقع .. ويعيش في برج عاجي ! ويقول انحن نازلين من السماء !!! الي كل بنت تظن انها أذكى من غيرها .. وهي أقرب شاة للذبح ! تفاصيل الرواية : (( الفصل الأول )) ليتني طبيب أسنان تسان ما تعوق معي الرواية .. بس يالله .. ان شاء الله ان مهنا فرق واجد بين طبيب الأسنان .. وبين الطبيب الشعبي تخصص تجبير كسور ! كنت أجبر كسور الناس .. ان كانت كسور عظام او كسور خواطر .. ! كانت عيادتي دايم خرشه وعالم داخله وعالم طالعه .. اللي يونس وجع ويصيح واللي يصيح وهو مافيه الا العافية عشانه هوّال ... <<< على طاري هوّال .. ترى أحسن فوّال في الرياض " فوال السعاده " << حركات طاش ما طاش .. اذا بغو يسوون دعاية بالقوة !! وكان معي في العيادة ثلاثة من أعز اصدقائي وفي نفس الوقت عيال عمي .. مالهم شغل ابد .. ما غير يتبطحون في العيادة ويحترون بنت تدخل او تفكر بس انها تدخل !! ( يتراهنون على ظلال الآدميه اذا اقبلت .. ويعرفون البنت من مشيتها .. هي بنت والا مطلقه .. هي طيبه ولا فيها جرح يصب دم ! هي حامل والا بطنها مليان هواء !! خاطرها زين والا خاطرها منكسر .. تحب الفنانين الهنود والا تحب هشام ولد عبدالرحمن) ! ** بالعربي .. أبطال ذا الرواية .. هم ذا اللي يتبطحون عندي في العيادة !! وترى الأبطال في الرويات مهوب صتز ( لايجي احد ويقول وش العاهات اللي تعرف ؟ ) 1- ( محمد ) وجهه برئ .. وتسنّه سبهه .. وهو أخبث ما خلق ربي ! ( من كثر ما يعرف من شغّالات .. اسمه محفور في صالة المغادرة بمطار الملك خالد وجنبه قلب .. عند بوابه الرحلات المغادرة لجاكرتا ) ! من طرائف ( محمد ) انه اذا صار في بيتهم عزيمة كبيره ودخل المطبخ بياخذ القهوة او الشاهي قامن الشغالات يتميلحن وكل وحده تضحك من جهه ! يعلّق محمد على ذا الموقف ويقول : (الظاهر ان ذا الشغالات يسولفن على بعض ويكبكبن العشيات حسبي الله عليهن ) !!<< الله يحلل الدكتورة عندهن !! 2- ( سعود ) وجهه طفولي مافيه ولا شعره .. وهو عود جن .. غريب في تصرفاته .. ناخذ على سبيل المثال .. مثلاً .. اصراره على زيارة الحلاق كل يوم مع ان مافي وجهه شعر ؟! ( خشة تغمز .. وتقول ترى الحلاق فلبيني ) ! 3- ( خالد ) كرتون بكل ما تحمل هذه الكلمة من معنى ( راسه كبير ومربع ولو تفتحه يمكن تلقى تالي مخ بارد وناشبن في قاعة جمجمته .. تسميه العربان " قراره " وقيل انه " حكاكه " ) يعني اللي باقي من مخه يالله تزيمة اللي يمشيه مع الناس !! ما غير يدربي راسه مع الشباب ويحتريهم بس يقولون ترى فيه ( ديت مع بنت جديده ) !! << سبحان الله دايم اللي عقله دون شوي يصير نشيط نشااط غير طبيعي ( خشة تغمز وتقول ذا الكرتون لو يهدونه في بنات ثانوي ما أذن الظهر الا وهن يطرشن بما في ذلك طاقم التدريس والإدارة ويمكن سواقين الباص بعد ) !! ** كانت قرابتنا ( عيال عم لزم ) ونعتبر الجيل الثالث لأسرتنا الكبيرة واللي ما بقى منها إلا جدتي ( ريهام ) !! <<< على ذا الاسم اكيد تتوقعون في لحيتها نقط سود طرّاه عجايز الأردن ! جدتي ( ريهام ) نموذج للمرأة البطرانه اللي ما عندها في احد ... خذت خمسة رجال .. كل ما مات واحد طقت لها ثاني جديد!<<< تسنهم مواتر !! يوم تقاعدت عن البربسه ومات لحمها ولا عاد تونس شي وأنقلب راسها .. وصارت ( موميا ) الا شوي ! بطلت عروس واعتزلت المجتمع وألبدت في بيتها المترامي الأطراف !! والواقع في جنوب مدينة الرياض في حي الشفاء ! ( حيث تكثر سيارات الهوندا .. وحفلات الزار .. وممارسة التفحيط ولعب كرة القدم وخطف المبزرة اللي مصدقين انهم رجاجيل ) !! ومع ان الجدة ( ريهام ) كبرت وتقريباً خذرفت الا ان اولادها ما قدرو يقنعونها تطلع من البيت الكبير وتسكن مع واحدن منهم !! ( محمد ) و ( سعود ) و ( خالد ) و ( أنا ) ما عرفنا جدتنا الا يوم كبرنا!! << منول اذا سمعنا طاري اسمها نحسبهم يحتسون عن شاميه أو مصريه ! والله يا انحن نسمع بشي اسمه ( صلة الرحم ) !! يوم كبرنا وطحنا في الخساسة .. وصار كل واحدن منّا معه موتر وفي مخباته تلفون وصرنا نواعد بنات ( مرتن في استراحه ومرتن في شقه ومرتن تحت كبري ) << الله يذكرها بالخير راعية الكبري ,, كانت تسوق ددسن وقردنها سعود بشريط لبشير حمد شنّان ! ^ ^ ترى مهوب صتز بس عشان تنتشر الرواية !! وفي خضّم مغامراتنا الدنيئة ( وجه واحدن فاصخ عقاله ومستحي والمخرج حاط على وجهه مربعات عشان ما أحد يعرفه)! وصلنا علم ان جدتنا المصون ( ريهام ) ما عاد تجمّع وبدت تخرّف بقوه ! وان راسها منقلب وما تدري وين الله حاطها فيه ؟ !! .. ( وجه يقول بطني مهوب جراب لاحد .. بكب عشاء ذا العيلان مثل ما كبت الدكتورة عشاء البنات ) !! اتفقنا نحن الأربعة ! نستغل بيت جدتي للمواعيد الغرامية والحفلات بجميع انواعها ( حفلات تعارف ودي جي .. وشكشكه .. وحفلات تطيّير حمام .. وحفلات زواج عرفي ) << أذكر اول مره سوينا زواج عرفي كنّا نحسب ان الزواج العرفي شغل دجاج وديوك سريع سريع اعرسنا الساعة 12 وطلقنا الساعة 12 وعشر !! كان بيت جدتي .. وكر دعارة محمي بوجود جدتي وثقة الجيران !! كان مزبن أمين ..! وعلى أرقى المستويات ( من قوة الوجه نجيب صبّابات في الحفلات ونقول ان الحفلة عيد ميلاد جدتي ؟! )!! وكانت جدتي من زود الرجه ترقص في عروسنا وحفلاتنا ( تحسب انها صتز وان العرسان أحفادها .. أو حفيداتها ) !! اذكر ان ( محمد ) خربها مرتن من المرات واعرس على وحده وكانت غرف البيت كلها مشغولة ( عرس جماعي ) !! قام ودخل بصديقته في غرفة جدتي .. وجدتي راقدتن على الأرض يوم أوحت حسهم قامت تشوف وش القصة ؟ قام محمد واقنعها انه في ليلة الدخلة وان ذا اللي معه حرمته .. وانتس انتي يا جدتي ( الربعيّه ) ..!! وسلكت جدتي في السالفة تحسب ان البنات الين الحين على شغل منوّل يستحن ويحتاجن ( ربعيّه ) !! يمكن عشان رواية بنات الرياض ما بعد انتشرت يمكن !! <<< الربعيّه عجوز تقعد عند العروس توسع صدرها وتهديها الين تصير الأذن حمراء والرزق على الله ! وفي يوم من الأيام .. تضايق واحد من جيران جدتي من كثر الحفلات والطقطقه وأشتكى على الشرطة ! ما درى ان ( سعود ) ذا اللي مافي وجهه شعر .. يشتغل رئيس رقباء في الشرطة وانه صافطن شرطة الرياض تحت أبطه ( كناية عن انه لوقي ويدخل مع الناس ) !! دمدم سعود الشكوى .. واجتمع بنا وقال : يا عيال خففو نشاطكم ذا الأيام .. ترى لو نطاوع البنات تحرولنا وصارت ركبنا تسنّها قفول دكاكين ماغير تقرقع !! ** هدينا اللعب .. وصرنا ما نسوي حفلات الا في كل شهر مره ! حتى ان جدتي استغربت وقالت : يالله الخيره ... وراها قضت عروسكم ؟!! ** وفي احدى ليالي الشتاء الباااااردة .. قدّر الله على جدتي وغصت بلقمة حنيني مضروب ( مزينته شّغالة ولا وخرت فصم التمر ) !! وأفضت الي الله ( ريهام ) ! وقضت نحبها !! ماتت ( ريهام ) !! وماااااااات الأمن والأماااااااااان ..!! وصرنا نضطّر ننسق مع البنات مواعيد في ملاحق بيوتهم !! واكتشفنا ان كل بنت عندها بدل ( ريهام ) عشر ريهااااماااات !! << طرّاه ان بعض الشغّالات تغطي على البنت وتطبق المثل اللي يقول ( شد لي .. واقطع لك )!! انتهت الرواية !! حقوق الطبع محفوظة .. وعفا الله عما سلف .. ومن عاد فينتقم الله منه ! ( وجه يناظر بنت الصانع ويقول الله يعفو عنّا وعنتس ) !! ما يستفاد من الرواية : هناك شعرة رقيقه .. بين .. مناقشة وطرح المشكلات .. وبين .. نشر الغسيل ! هناك شعره رقيقه .. بين .. فن كتابة السيره الذاتية .. وبين .. مقالات الصحف وشغف تتبّع الفضائح !! هناك شعره رقيقه .. تنبت في شحمة الأذن .. كل اسبوع ينتفها الحلاق .. وكل اسبوع تنبت ؟!! ( وجه مستغرب ) ! هناك شعره رقيقه .. بين ( حب نشر الفاحشة في الذين أمنو ) وبين محاولة الوصول إلى حل .. أو التنبيه إلى خطر قادم !! هناك .. ألف شعره وشعره .. ( شعره نحافظ عليها .. وشعره نحاربها ) وشعرات واجد ما درينا عنهن !! وسلامتكم ..!! انتهى .......!! .gif "flowr") من مواضيع ЯǒǑǒйĝ3ħ :  |
|    |
| رابط إعلاني | |
| معنا ما راح يفوتك أي تخفيض بعد اليوم | |
|
10-21-2009, 11:56 PM
| #2 |
| عضو نشيط جداً
لم يعدل حالته
 | يسلمو حلوين ...ومضحكين من مواضيع sandra* : |
|
| |
|
10-23-2009, 03:52 PM
| #3 |
| عضو نشيط جداً
الحاله: تعبت ولم أحصل على ما
أريد!.....حرام؟
 | ههههههههههههههههههههههههههههههه من مواضيع عين من العيون : |
|
| |
 |
| مواقع النشر (المفضلة) |
| الكلمات الدلالية (Tags) |
| للجوال, قصص |
| أدوات الموضوع | إبحث في الموضوع |
| انواع عرض الموضوع | |
| |
المواضيع المتشابهه | ||||
| الموضوع | كاتب الموضوع | المنتدى | مشاركات | آخر مشاركة |
| برنامج الوافي الذهبي للجوال المترجم الوافي للتحميل ل نوكيا موبايل جوال | تئلمت بس تعلمت | برامج جوال, موبايل, محمول | 33 | 11-02-2009 07:40 PM |
| خلفيات للجوال | تئلمت بس تعلمت | خلفيات | 5 | 08-13-2009 10:09 AM |
| مسجات للجوال | تئلمت بس تعلمت | رسائل - مسجات - صور (SMS) - (MMS) | 4 | 02-05-2009 08:13 PM |
| نغمات للجوال | تئلمت بس تعلمت | نغمات وصوتيات جوالات الجيل الثالث | 0 | 04-15-2008 12:19 PM |
| تلاوات ومقاطع وأدعية ومحاضرات اسلاميه ومقاطع صوتية مؤثرة للجوال أو الكمبيوتر | المبيتدىء | خطب و محاضرات و أناشيد اسلاميه صوتية و مرئية | 15 | 02-11-2008 10:45 PM |
|
مدونة شعر حامد زيد مسلسل نور توبيكات ملونة توبيكات توبيكات للماسن توبيكات ملونة قصة مسلسل نور قصة مسلسل سنوات الضياع مسلسل سنوات الضياع سنوات الضياع اناشيد يوتيوب يو تيوب مركز تحميل صور مقاطع فيديو مركز تحميل الصور تحميل صور صور رومانسية رسائل حب موقع باربي صور عيون منتديات صور بنات تحميل الماسنجر مسجات حب مسجات ثيمات العاب للبنات فقط mobile9 برامج الماسنجر مكياج خلفيات تحميل العاب صور أنمي ترجمة نصوص صور حب العاب تلبيس تلبيس باربي العاب ماريو sitemap صور سيارات برامج جوال رسائل الجوال موقع باربي اكواد جافا العاب بنات فساتين صور تلوين اليوتيوب صور نكت 2008 نكت 2009 مقاطع صوتية مقاطع فيديو للتحميل صور حلوه دليل مواقع صور قلوب تحميل برامج عيون العاب فلاش برامج برامج جوال وموبايل Drivers برامج صوت وفيديو تحميل العاب جديدة برامج شبكات برامج حماية برامج إدارة النظام برامج تصميم وفوتوشوب نسخ اقراص و DVD برامج كمبيوتر الكمبيوتر كتب عربية تحميل كتب عربية برامج اطفال برامج بورتابل portable برامج عربية ومعربة برنامج هندسة معمارية برنامج ضغط وفك ضغط تعاريف الأجهزة وخدمات أخرى برامج المكتبة برامج منوعة موقع برامج العاب بنات العاب مسجات مرض منتديات صور صدام حسين العاب تلبيس العاب باربي العاب ترتيب غرف العاب طبخ العاب مغامرات العاب اكشن العاب ميك اب العاب مكياج العاب بنات منوعة hguhf hguhf fkhj tr'
العرض العادي
