عيون العرب - ملتقى العالم العربي - مدونة - ( ابتسم من فضلك ) بواسطة زنوبيآ http://vb.arabseyes.com/blogs/ منتديات عيون العرب .. لاتدع الفرصه تفوتك ..ينابيع العلم والمرح ar Sun, 29 Nov 2009 10:16:54 GMT vBulletin 60 http://vb.arabseyes.com/stayle/misc/rss.jpg عيون العرب - ملتقى العالم العربي - مدونة - ( ابتسم من فضلك ) بواسطة زنوبيآ http://vb.arabseyes.com/blogs/ سجاير و سرطان http://vb.arabseyes.com/blogs/b1008.html Fri, 20 Nov 2009 20:28:00 GMT هي فكرة لا تخلو من الوجاهة ، الفكرة الأمريكية التي تهدف إلى إلزام شركات السجائر أن تكتب على كل علبة أنها تحتوي على سلعة ضارة تسبب السرطان . لا شك أن الإنسان سوف يتردد في تناول السيجارة بعدأن قرأ على العلبة هذا التحذير المخيف ، تماماً كما يتردد في تناول جرعة من زجاجة صبغة اليود التي رسمت عليها جمجمة وعظمتان . لكنها في الوقت نفسه فكرة خطيرة ، وقد تؤدي إلى الاضرار بالمدخن عن أحد طريقتين : من المعلوم - أم تراك لا تعلم ؟ - أن في التدخين بذرة من التمرد ، إذ يبدأ دائما في فترة الشباب وسط احتجاجات الكبار الذين لا يريدون للشباب أن يتورط في تلك العادة الذميمة ، تلك الاحتجاجات التي يقابلها الشاب بسحابة دخان ينفخها في وجه الكبار قائلاً طز ! وتمر الأيام والسنوات وينسى الرجل هذا الموقف النفسي ، ولكن هذا النسيان لا ينفي أن عنصر التمرد باق عنده في شكل تيار تحتي ، و أن كل نفس ينفخه في وجه الناس إنما يحتوي على نفس الشحنه المتمردة الأولى . فإذا كتبنا له على العلبة أنها تسبب السرطان ، أليس من الممكن أن نكون قد أعطيناه مبرراً جديداً لمزيد من التمرد ، خصوصاً أننا قد زودناه بهذه المتعة النفسية الجديدة ، متعة أنه يتمرد ويعاقب على تمرده في الوقت نفسه ؟ ومن المعلوم أيضاً - ولا دي كمان مش عارفها ! - أن الوهم من الأسباب الرئيسية لكثير من الأمراض : فلماذا نعرض المدخن - مع كل سيجارة يخرجها من العلبة - لذلك الوهم المخيف بأنها ستصيبه بالسرطان ؟ إنه يعرف هذه الحقيقة من الأول - حقيقة علاقة السجائر بالسرطان - ومع ذلك لم تمنعه من التدخين ، فما الداعي إلى إتلاف نفسيته عن طريق تذكيره بها في كل لحظة من حياته التدخينيه ؟ إن هذه العملية قد تكون سبباً في إصابته بالسرطان فعلاً ، أو بغيره من أمراض الصدر ، أو على الأقل تملأ نفسه بمخاوف لا لزوم لها كلما سعل و كلما شعر بوخزة عارضة في صدره ، فلماذا نسبب له هذا العذاب ونحن نعرف مقدماً أنه لن يمتنع عن التدخين ؟ و إلى جانب ذلك سوف تتسبب هذه العملية لي أنا الأب المدخن في متاعب لا لزوم لها بالمرة ، إذا يراني ولدي الصغير و أنا أفتح العلبة فيقول لي : - بابا أنت ما قرتش المكتوب على العلبة ؟ فأتظاهر بأنني لم أسمع - ده مكتوب يا بابا إنها بتجيب السرطان وبرضه أتظاهر بأنني لم أسمع . - انته عاوز تاخد سرطان يا بابا ؟ وهنا اضطر إلى أن أقول له لا - أمال بتشربها ليه ؟ فأعود إلى الصمت - طب أنا ما بشربش ليه يا بابا ؟ فاضطر إلى الكلام - عشان أنت لسه صغير - يعني لما أكبر أبقى أشرب ؟ فأزهق وأقول آه - و آخد سرطان ؟ فماذا أقول له سوى غور من وشي يا ولد ! ويغور وأنا أعرف ماذا يدور في دماغه ، أنه مادام الكبار يشربون السجائر التي تعرضهم للسرطان ، فلماذا لا يشعل هو أعواد الكبريت التي تعرضه للحرق ، ولماذا لا يتشعبط على النافذة التي تعرضه للسقوط ، ولماذا لا يأكل اللب بقشرة والعنب ببذرة إلى آخر هذه الأشياء التي إن أوجعت بطنه فلن تعرضه للسرطان ؟ وبالنسبة لهؤلاء الأولاد لا أظن أن كلمة السرطان على علبة السجائر سوف تمنعهم من التدخين مثلنا عندما يكبرون ، مائة في المائة سوف أرى السيجارة في يد ولدي ذات يوم وهو ينفخ في وجهي بغير تمرد هذه المرة و إنما بابتسامة خبيثة وهو يقول لي : - يا سلام يا بابا .. أسيبك تاخد سرطان لوحدك ؟!









هي فكرة لا تخلو من الوجاهة ، الفكرة الأمريكية التي تهدف إلى
إلزام شركات السجائر أن تكتب على كل علبة أنها تحتوي على سلعة
ضارة تسبب السرطان . لا شك أن الإنسان سوف يتردد في تناول
السيجارة بعدأن قرأ على العلبة هذا التحذير المخيف ، تماماً كما
يتردد في تناول جرعة من زجاجة صبغة اليود التي رسمت عليها
جمجمة وعظمتان .
لكنها في الوقت نفسه فكرة خطيرة ، وقد تؤدي إلى الاضرار
بالمدخن عن أحد طريقتين :
من المعلوم - أم تراك لا تعلم ؟ - أن في التدخين بذرة من التمرد ،
إذ يبدأ دائما في فترة الشباب وسط احتجاجات الكبار الذين لا يريدون
للشباب أن يتورط في تلك العادة الذميمة ، تلك الاحتجاجات التي
يقابلها الشاب بسحابة دخان ينفخها في وجه الكبار قائلاً طز ! وتمر
الأيام والسنوات وينسى الرجل هذا الموقف النفسي ، ولكن هذا
النسيان لا ينفي أن عنصر التمرد باق عنده في شكل تيار تحتي ، و أن
كل نفس ينفخه في وجه الناس إنما يحتوي على نفس الشحنه
المتمردة الأولى . فإذا كتبنا له على العلبة أنها تسبب السرطان ،
أليس من الممكن أن نكون قد أعطيناه مبرراً جديداً لمزيد من التمرد
، خصوصاً أننا قد زودناه بهذه المتعة النفسية الجديدة ، متعة أنه
يتمرد ويعاقب على تمرده في الوقت نفسه ؟
ومن المعلوم أيضاً - ولا دي كمان مش عارفها ! - أن الوهم من
الأسباب الرئيسية لكثير من الأمراض : فلماذا نعرض المدخن - مع كل
سيجارة يخرجها من العلبة - لذلك الوهم المخيف بأنها ستصيبه
بالسرطان ؟ إنه يعرف هذه الحقيقة من الأول - حقيقة علاقة
السجائر بالسرطان - ومع ذلك لم تمنعه من التدخين ، فما الداعي
إلى إتلاف نفسيته عن طريق تذكيره بها في كل لحظة من حياته
التدخينيه ؟
إن هذه العملية قد تكون سبباً في إصابته بالسرطان فعلاً ، أو بغيره
من أمراض الصدر ، أو على الأقل تملأ نفسه بمخاوف لا لزوم لها كلما
سعل و كلما شعر بوخزة عارضة في صدره ، فلماذا نسبب له هذا
العذاب ونحن نعرف مقدماً أنه لن يمتنع عن التدخين ؟
و إلى جانب ذلك سوف تتسبب هذه العملية لي أنا الأب المدخن في
متاعب لا لزوم لها بالمرة ، إذا يراني ولدي الصغير و أنا أفتح العلبة
فيقول لي :
- بابا أنت ما قرتش المكتوب على العلبة ؟
فأتظاهر بأنني لم أسمع
- ده مكتوب يا بابا إنها بتجيب السرطان
وبرضه أتظاهر بأنني لم أسمع .
- انته عاوز تاخد سرطان يا بابا ؟
وهنا اضطر إلى أن أقول له لا
- أمال بتشربها ليه ؟
فأعود إلى الصمت
- طب أنا ما بشربش ليه يا بابا ؟
فاضطر إلى الكلام
- عشان أنت لسه صغير
- يعني لما أكبر أبقى أشرب ؟
فأزهق وأقول آه
- و آخد سرطان ؟
فماذا أقول له سوى غور من وشي يا ولد !
ويغور وأنا أعرف ماذا يدور في دماغه ، أنه مادام الكبار يشربون
السجائر التي تعرضهم للسرطان ، فلماذا لا يشعل هو أعواد الكبريت
التي تعرضه للحرق ، ولماذا لا يتشعبط على النافذة التي تعرضه
للسقوط ، ولماذا لا يأكل اللب بقشرة والعنب ببذرة إلى آخر هذه
الأشياء التي إن أوجعت بطنه فلن تعرضه للسرطان ؟
وبالنسبة لهؤلاء الأولاد لا أظن أن كلمة السرطان على علبة السجائر
سوف تمنعهم من التدخين مثلنا عندما يكبرون ، مائة في المائة سوف
أرى السيجارة في يد ولدي ذات يوم وهو ينفخ في وجهي بغير تمرد
هذه المرة و إنما بابتسامة خبيثة وهو يقول لي :
- يا سلام يا بابا .. أسيبك تاخد سرطان لوحدك ؟!







]]> زنوبيآ http://vb.arabseyes.com/blogs/b1008.html بالع الزلط http://vb.arabseyes.com/blogs/b383.html Fri, 31 Jul 2009 21:29:50 GMT لو أنّ علماء التطور شاهدوا ولدي الصغير – 4 سنوات – لغيروا فكرهم من أن الإنسان أصله قرد إلى أن أصله نعامه ، باعتبار أن النعامة هي المخلوق الوحيد الذي يبلع الزلط ! هو كالنعامة وألعن ، لا يرى أي شيء في الدنيا حتى يتناوله ويبلعه . القروش يبتلعها والشلنات ، محولا بطنه من بطن إلى حصاله ، فإذا أكل المشمش لا بد له أن يبتلع بذرتين ، وكذلك الحال مع البرقوق والبلح والزيتون الأسود ، فلعل سبب كراهيته للموز أنه ليس له بذر يبلعه . ومرة قال لي هات لي بلي يا بابا ، ونسيت عادته واشتريت له عشر بليات ، كنت أحسبه يريد أن يلعب ولم يخطر ببالي أنه جوعان ! ، بلع خمس بليات ولحقناه قبل ما يحلي بالنيكل ! ومرة رأيته يجلس منتفخ الشدقين ، بشكل غير طبيعي حتى بالنسبة له ، ففتحت فمه وأخرجت كرة بنج بونج ، وقبل أن أقفله فحصته جيدا ولكنني لم أجد المضرب . ومنذ يومين لا غير أقبلت امه مخضوضه ، تقول أنه قد بلع زلطه . - واحده ؟ - اه - تبقى بسيطة ! - بسيطة ازاي ، قوم استفهم منه كويس .. فرحت استفهم منه .. - أنت يا ولد بلعت زلطه ؟ - اه - وليه بلعتها ؟ - عشان كانت في بُقي وروى لي أخوه الأكبر أنها كانت كبيرة إلى درجة أنه اضطر إلى بلعها بلقمه وجرعة ماء . - على كل حال بسيطة ، قلت للأم المخضوضة ، هي دي أول زلطة بلعها ، ده تلاقي في بطنه محجر - ده وقت هزار - هو فيه حاجة بتوجعه فسألته .. - هو فيه حاجة بتوجعك ؟ - صباعي - شفت أزاي ! ، قالت الأم ، الزلطة مشيت في جتته . فلما أفهمتها أن الزلطة لا يمكن أن تصل إلى أصبعه خصوصا وهي بالحجم الذي وصفوه ، بدأت تستعرض الأماكن الأخرى التي يمكن للزلطة أن تربض فيها من جسم الواد . - فم المعدة من أعلى ، تسده الزلطة وتمنع دخول الأكل فيه . - فم المعدة من أسفل ، تسده الزلطة وتمنع خروج الأكل منه . - الأمعاء الدقيقة والمصران الأعور ، هناك تنحشر الزلطة فتتسبب في خروج ما يخرج من حيث لا يجوز أن يخرج - الكلى التي قد تنفذ فيها الزلطة وتتحول إلى حصوة . - الشرايين التي قد تتسرب إليها الزلطة وتسبب للواد جلطة واحتمالات أخرى كثيرة دفعت الأم إلى استحضار ترمومتر - أما أشوف حرارته - بس قرطي على الترمومتر كويس أحسن يبلعه ! لكن حرارته كانت طبيعية ، ليس الزلط – فيما يبدو – من الأشياء التي ترفع الحرارة ، حرارة ذلك الولد على الأقل ، ومع ذلك لم يهدأ بال الأم المخضوضة ، فتحت دفتر التلفون وبدأت تتصل بالدكاترة ابتداء من حرف الألف . - اعملي له حقنه ، قال لها الدكتور الأول فبدأت تملؤه بالماء كالقربه ، لتران من الماء سيضافان إلى فاتورة المياه ، ولم تنزل الزلطه - أدي له شربة زيت ، قال لها الدكتور الثاني فأعطته إياها ، نزلت الشربة ولم تنزل الزلطة ، ومع الشربة نزل عدد كبير من البذور التي تشبه بذور الجوافة دون أن تكون بذور جوافة . - أنت أكلت ايه أمبارح في المدرسة - مس عالف وبشيء من التحقيق عرفنا أنه كانت عندهم حصة فلاحة البساتين ، أعطوه فيها بعض البذور ليزرعها ، ولم يكونوا يعرفون بالطبع أنه يميل إلى استخدام معدته كمشتل . - استنوا عليه للعصر واعملوا له أشعة ، قال الدكتور الثالث فانتظرنا إلى العصر ، وبرضه لم تنزل الزلطة ، وإنما نزلت طائفة جديدة من البذور التي تشبه بذور البرتقال فسألته : - أنت يا ولد أكلت برتقال ؟ - لا ، أجابني ، لالنج - ايه ؟ - لالنج - قصده لارنج ، قال أخوه الأكبر ويشرح لي كيف أنه رأى خادمة البيت المجاورة تقطع له – للواد الابتلاعي – عددا من حبات اللارنج من الشجرة المزروعة عندهم . - وليه يا ولد ، سألته ، بتاكل بذر اللارنج ؟ - أصلي ما بحبش اللالنج فقلت لامه : أيهما أرحم ، زلطة واحدة أم عشرين بذرة لارنج ؟ ، لكنها أصرت أن هناك فارق كبير بين الزلطة والبذور ، من أهمها أن هذه بذور وهذه زلطة ! ، فسرعان ما كنت أحملهما في الفورد ( ونبيتي كمان ) إلى طبيب الأشعة ، فقلعه الدكتور ملطا وكشف عليه بالأسكرين ، رأى زلطة رابضة في مكان ما من أمعائه الغليظة . - أيه رأيك يا دكتور ، سألته ، لو زقيناها بزلطة ثانية ؟ فلم يوافق ، لكنه أبدى سروره لأنها وصلت إلى الأمعاء الغليظة ، معنى هذا أنها ستنزل من تلقاء نفسها ، ولا الحوجة للجراحة . وقالت الأم : - والأكل ؟ - عادي - آه عادي ، علقت أنا ، شويه بذور ، شويه بلي ، شويه زلط ، حاجات خفيفة كده . لكن أحدا لم يضحك ، لا زوجتي ولا الدكتور برغم أنه لهف ثلاث جنيهات . ............. وبات الولد ، وصحي فدخل الحمام ، ثم خرج فسألته أمه : - نزلت ؟ - لسه وأصبحنا ظهرا ... - نزلت ؟ - لسه ثم عصرا ... - نزلت ؟ - لسه ثم دخلت أنا الحمام ،ثم خرجت ليقابلني الولد بنفس السؤال : - نزلت يا بابا ؟ كأنه يؤمن – ذلك الوغد – بنوع من التكامل الفسيولوجي بين أفراد الأسرة ، ذلك التكافل الذي – وفقا له – يبلع هو الزلطة فتنزل من أبيه ! ، لعنت أبا الجهل ، وقفلت علي باب مكتبي لأشتغل ، وسرعان ما انفتح الباب عن مظاهرة مكونة من الولد وأمه وهما يهتفان ويرقصان : - نزلت ! نزلت ! نزلت ! كنت قد نسيت الأمر ، فقلت لهما : - أيه اللي نزلت ؟ - الزلطة - الزلطة أم ثلاث جنيه ؟ - وهم ثلاثة جنيه كتير على نزول الزلطة - اه ، كتير على جيبي أنا . وضمته إليها وقبلته ثم تركاني وخرجا ، وبحثت عن القلم فلم أجده ، وخشيت أن يبلعه الولد ، فهتفت صارخا : - هات يا ولد القلم اللي كان قدامي ولم يضايقني سوى الثلاث جنيهات التي لهفها طبيب الأشعة وكانت ستنزل وحدها ، بالإضافة إلى جالون الماء لزوم الحقنة ، وزجاجة زيت الخروع لزوم الشربة .







لو أنّ علماء التطور شاهدوا ولدي الصغير – 4 سنوات – لغيروا فكرهم من أن الإنسان أصله قرد إلى أن أصله نعامه ، باعتبار أن النعامة هي المخلوق الوحيد الذي يبلع الزلط !

هو كالنعامة وألعن ، لا يرى أي شيء في الدنيا حتى يتناوله ويبلعه . القروش يبتلعها والشلنات ، محولا بطنه من بطن إلى حصاله ، فإذا أكل المشمش لا بد له أن يبتلع بذرتين ، وكذلك الحال مع البرقوق والبلح والزيتون الأسود ، فلعل سبب كراهيته للموز أنه ليس له بذر يبلعه .
ومرة قال لي هات لي بلي يا بابا ، ونسيت عادته واشتريت له عشر بليات ، كنت أحسبه يريد أن يلعب ولم يخطر ببالي أنه جوعان ! ، بلع خمس بليات ولحقناه قبل ما يحلي بالنيكل !
ومرة رأيته يجلس منتفخ الشدقين ، بشكل غير طبيعي حتى بالنسبة له ، ففتحت فمه وأخرجت كرة بنج بونج ، وقبل أن أقفله فحصته جيدا ولكنني لم أجد المضرب .
ومنذ يومين لا غير أقبلت امه مخضوضه ، تقول أنه قد بلع زلطه .
- واحده ؟
- اه
- تبقى بسيطة !
- بسيطة ازاي ، قوم استفهم منه كويس
.. فرحت استفهم منه ..
- أنت يا ولد بلعت زلطه ؟
- اه
- وليه بلعتها ؟
- عشان كانت في بُقي
وروى لي أخوه الأكبر أنها كانت كبيرة إلى درجة أنه اضطر إلى بلعها بلقمه وجرعة ماء .
- على كل حال بسيطة ، قلت للأم المخضوضة ، هي دي أول زلطة بلعها ، ده تلاقي في بطنه محجر
- ده وقت هزار
- هو فيه حاجة بتوجعه
فسألته ..
- هو فيه حاجة بتوجعك ؟
- صباعي
- شفت أزاي ! ، قالت الأم ، الزلطة مشيت في جتته .
فلما أفهمتها أن الزلطة لا يمكن أن تصل إلى أصبعه خصوصا وهي بالحجم الذي وصفوه ، بدأت تستعرض الأماكن الأخرى التي يمكن للزلطة أن تربض فيها من جسم الواد .
- فم المعدة من أعلى ، تسده الزلطة وتمنع دخول الأكل فيه .
- فم المعدة من أسفل ، تسده الزلطة وتمنع خروج الأكل منه .
- الأمعاء الدقيقة والمصران الأعور ، هناك تنحشر الزلطة فتتسبب في خروج ما يخرج من حيث لا يجوز أن يخرج
- الكلى التي قد تنفذ فيها الزلطة وتتحول إلى حصوة .
- الشرايين التي قد تتسرب إليها الزلطة وتسبب للواد جلطة
واحتمالات أخرى كثيرة دفعت الأم إلى استحضار ترمومتر
- أما أشوف حرارته
- بس قرطي على الترمومتر كويس أحسن يبلعه !
لكن حرارته كانت طبيعية ، ليس الزلط – فيما يبدو – من الأشياء التي ترفع الحرارة ، حرارة ذلك الولد على الأقل ، ومع ذلك لم يهدأ بال الأم المخضوضة ، فتحت دفتر التلفون وبدأت تتصل بالدكاترة ابتداء من حرف الألف .
- اعملي له حقنه ، قال لها الدكتور الأول
فبدأت تملؤه بالماء كالقربه ، لتران من الماء سيضافان إلى فاتورة المياه ، ولم تنزل الزلطه
- أدي له شربة زيت ، قال لها الدكتور الثاني
فأعطته إياها ، نزلت الشربة ولم تنزل الزلطة ، ومع الشربة نزل عدد كبير من البذور التي تشبه بذور الجوافة دون أن تكون بذور جوافة .
- أنت أكلت ايه أمبارح في المدرسة
- مس عالف
وبشيء من التحقيق عرفنا أنه كانت عندهم حصة فلاحة البساتين ، أعطوه فيها بعض البذور ليزرعها ، ولم يكونوا يعرفون بالطبع أنه يميل إلى استخدام معدته كمشتل .
- استنوا عليه للعصر واعملوا له أشعة ، قال الدكتور الثالث
فانتظرنا إلى العصر ، وبرضه لم تنزل الزلطة ، وإنما نزلت طائفة جديدة من البذور التي تشبه بذور البرتقال فسألته :
- أنت يا ولد أكلت برتقال ؟
- لا ، أجابني ، لالنج
- ايه ؟
- لالنج
- قصده لارنج ، قال أخوه الأكبر
ويشرح لي كيف أنه رأى خادمة البيت المجاورة تقطع له – للواد الابتلاعي – عددا من حبات اللارنج من الشجرة المزروعة عندهم .
- وليه يا ولد ، سألته ، بتاكل بذر اللارنج ؟
- أصلي ما بحبش اللالنج
فقلت لامه : أيهما أرحم ، زلطة واحدة أم عشرين بذرة لارنج ؟ ، لكنها أصرت أن هناك فارق كبير بين الزلطة والبذور ، من أهمها أن هذه بذور وهذه زلطة ! ، فسرعان ما كنت أحملهما في الفورد ( ونبيتي كمان ) إلى طبيب الأشعة ، فقلعه الدكتور ملطا وكشف عليه بالأسكرين ، رأى زلطة رابضة في مكان ما من أمعائه الغليظة .
- أيه رأيك يا دكتور ، سألته ، لو زقيناها بزلطة ثانية ؟
فلم يوافق ، لكنه أبدى سروره لأنها وصلت إلى الأمعاء الغليظة ، معنى هذا أنها ستنزل من تلقاء نفسها ، ولا الحوجة للجراحة . وقالت الأم :
- والأكل ؟
- عادي
- آه عادي ، علقت أنا ، شويه بذور ، شويه بلي ، شويه زلط ، حاجات خفيفة كده .
لكن أحدا لم يضحك ، لا زوجتي ولا الدكتور برغم أنه لهف ثلاث جنيهات .
.............
وبات الولد ، وصحي فدخل الحمام ، ثم خرج فسألته أمه :
- نزلت ؟
- لسه
وأصبحنا ظهرا ...
- نزلت ؟
- لسه
ثم عصرا ...
- نزلت ؟
- لسه
ثم دخلت أنا الحمام ،ثم خرجت ليقابلني الولد بنفس السؤال :
- نزلت يا بابا ؟
كأنه يؤمن – ذلك الوغد – بنوع من التكامل الفسيولوجي بين أفراد الأسرة ، ذلك التكافل الذي – وفقا له – يبلع هو الزلطة فتنزل من أبيه ! ، لعنت أبا الجهل ، وقفلت علي باب مكتبي لأشتغل ، وسرعان ما انفتح الباب عن مظاهرة مكونة من الولد وأمه وهما يهتفان ويرقصان :
- نزلت ! نزلت ! نزلت !
كنت قد نسيت الأمر ، فقلت لهما :
- أيه اللي نزلت ؟
- الزلطة
- الزلطة أم ثلاث جنيه ؟
- وهم ثلاثة جنيه كتير على نزول الزلطة
- اه ، كتير على جيبي أنا .
وضمته إليها وقبلته ثم تركاني وخرجا ، وبحثت عن القلم فلم أجده ، وخشيت أن يبلعه الولد ، فهتفت صارخا :
- هات يا ولد القلم اللي كان قدامي
ولم يضايقني سوى الثلاث جنيهات التي لهفها طبيب الأشعة وكانت ستنزل وحدها ، بالإضافة إلى جالون الماء لزوم الحقنة ، وزجاجة زيت الخروع لزوم الشربة .






]]> زنوبيآ http://vb.arabseyes.com/blogs/b383.html أرنب في السماءْ ! http://vb.arabseyes.com/blogs/b313.html Tue, 14 Jul 2009 01:33:21 GMT كنا جالسين في الحديقة الخلفية - ولدي وأنا - فقلت له مقترحاً : *-* ماتروح تقعد في حتّه تانية ؟ فقد نظرت إلى الحديقة الواسعة ، ونظرت إلى نفسي - أنا الرجل الكبير - فرأيتني جالساً وحدي مع ذلك الولد الصغير في شكل اجتماع خاص ، وبدا لي أن منظرنا مضحك نوعاً ما ، حتى بالرغم من أن أحداً لا يرانا . قال في إيجاز : *-* أصلي عاوز أقعد معاك . فأدركت أن الولد محتاج نفسياً إلى الجلوس معي ، لا بصفتي والده فحسب ، و إنما بصفتي رجلاً راجح العقل - بالنسبة له على الأقل - يمكنه أن يقدم له الرأي السديد ما ينير بصيرته ويفيده في مستقبل الحياة ، ومن أنا حتى أبخل عليه بهذه الفوائد الكبيرة ؟ قلت له : *-* خلاص ، خليك قاعد .. فابتسم في خجل لا لزوم له ، وأخذ يحك بنطلونه بظفره ليزيل بقعة وهمية . وخطر لي أنا خاطر مضحك فأخرجت النوتة من جيبي لكي أدون فيها ، وبينما أنا عاكف على ذلك أتاني صوته يقول : *-* بص يا بابا .. كلب طاير ! وهي بالطبع ملحوظة كاذبة ، لاستحالة وجود كلاب طائرة أصلاً ، على الأقل في ذلك الارتفاع الذي يشير إليه بإصبعه . ولكنني نظرت إلى حيث أشار - مجاملة له - فلم أر أي كلب بالطبع ، ولكني رأيت سحابة كبيرة بيضاء تسبح في زرقة السماء الصافية . *-* شفته يا بابا ؟ و هذا عيب العيال .. أنهم ينظرون إلى السحابة بلا مناسبة ويشبهونها بالأشياء غير الصحيحة . قلت له : *-* ده موش كلب يا مغفل ده أرنب .. خليك دقيق . فتفحص الشكل الطائر فوقه ثم ضحك وقال : *-* آه صحيح ! وهي ميزة في ذلك الولد ، أنه يقبل النقد بصدر رحب ويعرف متى يعدل عن آرائه . سألني : *-* تيجي ناكله ؟ فأدركت أنني يجب أن أرد النوتة إلى جيبي ، ورددتها ثم نظرت إلى الأرنب المقترح أكله ، وأصارحك بالقول بأن الفكرة أعجبتني . قلت له : *-* ياريت يابني .. ده كان يقضينا سنة بحالها .. وكان تفكيري متجهاً إلى الناحية الإقتصادية ، ولكنه كان يفكر في شيء آخر ، إذ قال : *-* وندي منه حتّه لعلاء . علاء هذا أخوه الصغير الذي يكرهه كره العمى وفقاً للمبادئ الفرويدية ، ولذلك يريد أن يضحك علي وعلى نفسه بهذه النفحة من الكرم نحو الطفل ، علماً بأن اعطاء المذكور مجرد حتّه من هذا الأرنب ذي الحجم الخرافي يعتبر أقرب إلى البخل منه إلى الكرم ، خصوصاً أنه لن يأكلها لأنه ما زال يرضع . وسكت الولد حيناً ، حتى ظننت أنه نسي الأمر و أنني أستطيع مواصلة أفكاري المضحكة ، ولكنه مالبث أن قال متسائلاً : *-* بس ندبحه بإيه ؟ سؤال سخيف كما ترى ، ولكن ماذا أصنع بولد محتاج إليّ نفسياً ! *-* الأرانب كلها بتدبح بإيه ؟ *-* بالسكينة يعني ؟ *-* طبعاً . فسكت مُفحماً ، وظننت من جديد أن الأمر قد انتهى ، ولكنه عاد بعد لحظات من التفكير يقول : *-* بس نطلع له ازاي ! فخطر لي أن أشتمه ولكني أحجمت ، ورحت أفكر في أداة نتوصل بها إلى ذلك الأرنب الشاهق ، فلم أجد بالطبع أحسن من الطيارة ، الأمر الذي أثار عنده مشكلة جديدة . سألني : *-* ومين يسوقها ؟ *-* الطيارة ؟ *-* آه .. *-* أي حد .. *-* طب ما تسوقها انت ؟ *-* زي بعضه ، أسوقها . فقال بعد لحظة من الصمت المستريب : *-* انت تعرف تسوق طيارة ؟ *-* لا .. *-* امال عاوز تسوقها ليه ؟ *-* أنا موش عاوز اسوقها . انت اللي عاوزني اسوقها .. *-* أنا باحسبك تعرف تسوق *-* لا .. *-* امال مين ح يسوقها ؟ *-* نشوف لها سواق من هنا ولا هنا . وبانتهاء مشكلة الطائرة وسائقها ظننت - لثالث مرة - أن حاجة الولد النفسية قد انتهت ، ولكنني كنت مخطئاً . *-* بس الأرنب ده ( سألني ) نحطه فين ؟ وهو كما ترى سؤال يثير صعوبة كبيرة في الإجابة عليه من الناحية التربوية ، ولذلك اكتفيت بأن أقول : *-* شوف الأرانب بتتحط فين .. قال مستفسراً : *-* في الحلّة يعني ؟ *-* طبعاً *-* و احنا عندنا حلّة تساعه ؟ *- *نعمل له حلّة على أدّه . *-* نعملها فين ؟ *-* عند بتاع الحلل .. *-* ونشيل الحلّة فين ؟ *-* في التلاجة .. *-* وإذا مادخلتش فيها ؟ *-* نفصل لها تلاجة على أدها .. وماتسألنيش نفصلها فين لأنك عارف . *-* عند بتاع التلاجات ؟ *-* ايوه .. فسكت ليتخيل الحجم المناسب لمثل تلك الثلاجة و أظن أنه أعجبه ، ثم قال وسفالة الأوغاد في عينيه : *-* ونسكها بالمفتاح أحسن علاء ياكل الأرنب ! و هكذا اكتشفت أننا نسير في دائرة مفرغة ، وأن الولد ليس في حاجة نفسية لي أنا ، وانما إلى ما يمكن أن أساهم به في اغتياب أخيه الرضيع . قلت لأريحه : *-* تيجيش بدل ما ندبح الأرنب .. ندبح علاء ؟ فنظر إلي فاحصاً ليعرف مدى صدق نيتي في الأمر ، ثم ابتسم في مزيج من الخجل والخبث وقال : *-* حد يا بابا يدبح أخوه ؟ ! فلم يعد أمامي إلا أن أقول بالحزم الأبوي المناسب : *-* طب قوم من هنا أحسن اكسر دماغك . إذ أنه - من بين كافة المذاهب التربوية - لا يوجد أحسن من المذهب التقليدي القديم ، أم أن لك رأيا آخر ؟ كنا جالسين في الحديقة الخلفية - ولدي وأنا - فقلت له مقترحاً :
- ماتروح تقعد في حتّه تانية ؟
فقد نظرت إلى الحديقة الواسعة ، ونظرت إلى نفسي - أنا الرجل الكبير - فرأيتني جالساً وحدي مع ذلك الولد الصغير في شكل اجتماع خاص ، وبدا لي أن منظرنا مضحك نوعاً ما ، حتى بالرغم من أن أحداً لا يرانا .
قال في إيجاز :
- أصلي عاوز أقعد معاك .
فأدركت أن الولد محتاج نفسياً إلى الجلوس معي ، لا بصفتي والده فحسب ، و إنما بصفتي رجلاً راجح العقل - بالنسبة له على الأقل - يمكنه أن يقدم له الرأي السديد ما ينير بصيرته ويفيده في مستقبل الحياة ، ومن أنا حتى أبخل عليه بهذه الفوائد الكبيرة ؟
قلت له :
- خلاص ، خليك قاعد ..
فابتسم في خجل لا لزوم له ، وأخذ يحك بنطلونه بظفره ليزيل بقعة وهمية . وخطر لي أنا خاطر مضحك فأخرجت النوتة من جيبي لكي أدون فيها ، وبينما أنا عاكف على ذلك أتاني صوته يقول :
- بص يا بابا .. كلب طاير !
وهي بالطبع ملحوظة كاذبة ، لاستحالة وجود كلاب طائرة أصلاً ، على الأقل في ذلك الارتفاع الذي يشير إليه بإصبعه . ولكنني نظرت إلى حيث أشار - مجاملة له - فلم أر أي كلب بالطبع ، ولكني رأيت سحابة كبيرة بيضاء تسبح في زرقة السماء الصافية .
- شفته يا بابا ؟
و هذا عيب العيال .. أنهم ينظرون إلى السحابة بلا مناسبة ويشبهونها بالأشياء غير الصحيحة .
قلت له :
- ده موش كلب يا مغفل ده أرنب .. خليك دقيق .
فتفحص الشكل الطائر فوقه ثم ضحك وقال :
- آه صحيح !
وهي ميزة في ذلك الولد ، أنه يقبل النقد بصدر رحب ويعرف متى يعدل عن آرائه .
سألني :
- تيجي ناكله ؟
فأدركت أنني يجب أن أرد النوتة إلى جيبي ، ورددتها ثم نظرت إلى الأرنب المقترح أكله ، وأصارحك بالقول بأن الفكرة أعجبتني .
قلت له :
- ياريت يابني .. ده كان يقضينا سنة بحالها ..
وكان تفكيري متجهاً إلى الناحية الإقتصادية ، ولكنه كان يفكر في شيء آخر ، إذ قال :
- وندي منه حتّه لعلاء .
علاء هذا أخوه الصغير الذي يكرهه كره العمى وفقاً للمبادئ الفرويدية ، ولذلك يريد أن يضحك علي وعلى نفسه بهذه النفحة من الكرم نحو الطفل ، علماً بأن اعطاء المذكور مجرد حتّه من هذا الأرنب ذي الحجم الخرافي يعتبر أقرب إلى البخل منه إلى الكرم ، خصوصاً أنه لن يأكلها لأنه ما زال يرضع .
وسكت الولد حيناً ، حتى ظننت أنه نسي الأمر و أنني أستطيع مواصلة أفكاري المضحكة ، ولكنه مالبث أن قال متسائلاً :
- بس ندبحه بإيه ؟
سؤال سخيف كما ترى ، ولكن ماذا أصنع بولد محتاج إليّ نفسياً !
- الأرانب كلها بتدبح بإيه ؟
- بالسكينة يعني ؟
- طبعاً .
فسكت مُفحماً ، وظننت من جديد أن الأمر قد انتهى ، ولكنه عاد بعد لحظات من التفكير يقول :
- بس نطلع له ازاي !
فخطر لي أن أشتمه ولكني أحجمت ، ورحت أفكر في أداة نتوصل بها إلى ذلك الأرنب الشاهق ، فلم أجد بالطبع أحسن من الطيارة ، الأمر الذي أثار عنده مشكلة جديدة .
سألني :
- ومين يسوقها ؟
- الطيارة ؟
- آه ..
- أي حد ..
- طب ما تسوقها انت ؟
- زي بعضه ، أسوقها .
فقال بعد لحظة من الصمت المستريب :
- انت تعرف تسوق طيارة ؟
- لا ..
- امال عاوز تسوقها ليه ؟
- أنا موش عاوز اسوقها . انت اللي عاوزني اسوقها ..
- أنا باحسبك تعرف تسوق
- لا ..
- امال مين ح يسوقها ؟
- نشوف لها سواق من هنا ولا هنا .
وبانتهاء مشكلة الطائرة وسائقها ظننت - لثالث مرة - أن حاجة الولد النفسية قد انتهت ، ولكنني كنت مخطئاً .
- بس الأرنب ده ( سألني ) نحطه فين ؟
وهو كما ترى سؤال يثير صعوبة كبيرة في الإجابة عليه من الناحية التربوية ، ولذلك اكتفيت بأن أقول :
- شوف الأرانب بتتحط فين ..
قال مستفسراً :
- في الحلّة يعني ؟
- طبعاً
- و احنا عندنا حلّة تساعه ؟
- نعمل له حلّة على أدّه .
- نعملها فين ؟
- عند بتاع الحلل ..
- ونشيل الحلّة فين ؟
- في التلاجة ..
- وإذا مادخلتش فيها ؟
- نفصل لها تلاجة على أدها .. وماتسألنيش نفصلها فين لأنك عارف .
- عند بتاع التلاجات ؟
- ايوه ..
فسكت ليتخيل الحجم المناسب لمثل تلك الثلاجة و أظن أنه أعجبه ، ثم قال وسفالة الأوغاد في عينيه :
- ونسكها بالمفتاح أحسن علاء ياكل الأرنب !
و هكذا اكتشفت أننا نسير في دائرة مفرغة ، وأن الولد ليس في حاجة نفسية لي أنا ، وانما إلى ما يمكن أن أساهم به في اغتياب أخيه الرضيع .
قلت لأريحه :
- تيجيش بدل ما ندبح الأرنب .. ندبح علاء ؟
فنظر إلي فاحصاً ليعرف مدى صدق نيتي في الأمر ، ثم ابتسم في مزيج من الخجل والخبث وقال :
- حد يا بابا يدبح أخوه ؟ !
فلم يعد أمامي إلا أن أقول بالحزم الأبوي المناسب :
- طب قوم من هنا أحسن اكسر دماغك .
إذ أنه - من بين كافة المذاهب التربوية - لا يوجد أحسن من المذهب التقليدي القديم ، أم أن لك رأيا آخر ؟

 ]]> زنوبيآ http://vb.arabseyes.com/blogs/b313.html بعدَ عمرٍ طويلْ .. http://vb.arabseyes.com/blogs/b300.html Sat, 11 Jul 2009 19:11:09 GMT




إذا كان فقدك لهذا العزيز أو ذاك - في ذاته - داهية من الدواهي ، فإن جلوسك لتلقي
العزاء فيه أدهى بكثير و أمر . إذ يدخل عليك المعزي إما حزيناً فعلاً ، و إما "لاوي بوزه"
إلى آخر ما تسمح به مقدرته على اصطناع الحزن ، ويجلس بجانبك قائلاً في لهجة
تراجيدية عنيفة .
- ده مش معقول .. أنا كنت قاعد مع المرحوم مافيش أسبوعين وكان كويس خالص
.. ايه اللي حصل ؟؟
فتروي له ما حصل ، كيف عاد المرحوم من الخارج و هو مخطوف اللون نوعاً ، وقال
لك انه موش عارف همدان كده ليه ، ثم طلب كوبا من الماء الساقع فشرب منه نحوا
من نصفه و إذا به - الكوب - يسقط من يده ، وإذا برأسه يميل على كتفه كأنه أغفى ،
وإذا به قد فارق الحياة .
- لاحول الله يارب ( يقول المعزي ) لاحول الله .. إنا لله و إليه راجعون .. شد حيلك ..
كلنا لها .
ويحني رأسه في اتعاظ حقيقي أو مبالغ فيه أو زائف أصلاً ، نحوا من دقيقة قبل أن
يأتي جديد من المعزين وقد لوى بوزه جهد طاقته لكي يقول لك :
- ده مش معقول .. أنا كنت قاعد مع المرحوم مافيش أسبوعين وكان كويس خالص
.. ايه اللي حصل ؟؟
فتروي له ما حصل ، كيف عاد المرحوم من الخارج وهو مخطوف اللون نوعاً ، وقال
لك موش عارف همدان كده ليه ، الخ . حتى إذا ما طرق المعزي برأسه في اتعاظه
الحقيقي أو المبالغ فيه أو الزائف نهض لكي يفسح مكانه للمعزي الجديد الذي أقبل
في لهفة يقول لك :
- ده مش معقول .. أنا كنت قاعد مع المرحوم مافيش أسبوعين وكان كويس خالص
.. ايه اللي حصل ؟؟
فتتمنى أن ترقعه بالقلم أو تخنقنه وترسله للمرحوم لكي يروي له القصة بنفسه .
ولكنك لا تستطيع بالطبع أن تصنع أي شيء من ذلك ، ولا تجد أمامك سوى أن تقول :
- ده رجع من بره لونه مخطوف شوية .. وبيقول أنا موش عارف همدان كده ليه ..
وتروي له القصة كما رويتها للذين من قبله ، وكما سترويها للذين من بعده ، حتى تأتي
عليك لحظات تشعر فيها أنت شخصياً أن لونك مخطوف شوية ومش عارف همدان
كده ليه ..
والغلطة ليست غلطة المعزين ، لأنهم بين رجل مهتم بالفقيد يريد أن يعرف كيف فقد ،
وبين رجل مضطر إلى هذا السؤال مخافة أن يبدو لك غير مكترث بالأمر فتزعل منه
وتحملها له مدى الحياة ..
فلذلك - اراحة لكل من الحزين و المعزين - أسوق هذا الإقتراح الذي مهما قلت فيه فلا
يمكنك أن تنكر انه اقتراح عملي :
بمجرد التأكد من وفاة الفقيد ، وقبل أن يبدأ توافد المعزين ، يستحضر الحزين مكرفوناً
ورجلاً يجيد الكلام فيه ( مذيعاً إذا أمكن ) فيقص القصة بكل التفصيلات التي تهم
المعزين ، ويجلسه بميكروفونه في ركن مظلم من أركان المنزل ، مكلفاً إياه بأن يبدأ
الكلام بمجرد اجتماع ثلاثة معزين في المنزل ، قائلاً :
- سيداتي وسادتي .. إنا لله و إنا إليه راجعون .. لعله يهمكم أن تعرفوا - بما عهد فيكم
من تعلق شديد بالفقيد - كيف ومتى ولماذا وقع ذلك الحادث الأليم .. فأما وقت الوفاة
فهو الساعة الثانية والنصف وسبع دقائق بالضبط . وأما سبب الوفاة فهو - حفظكم الله
و أطال بقاءكم - السكتة القلبية المفاجئة . وقد كان الفقيد في أتم صحة وعافية ،
بدليل أنكم كنتم معه جميعاً منذ أسبوعين ، ورأيتم كيف كان في أحسن حال ، واليوم
عاد من الخارج وهو مائل إلى الشحوب نوعاً ، فقال أنه لا يدري لماذا يشعر بأنه
همدان ، وطلب كوباً من الماء شرب نصفه ، فإذا به يسقط من يده ، وإذا برأسه يميل
على كتفه ، وإذا به قد فارق الحياة . رحمه الله وغفر له وأسكنه فسيح جناته .
ويسكت المذيع ليشرب - هو - نصف كوب من الماء ، وينتظر دخول ثلاثة معزين جدد ،
ثم يتنحنح ويعيد تلاوة القصة من جديد .
إنها طريقة - لا يمكن أن تنكر - ذات فائدة مؤكة في إراحة الحزين من سرد القصة مائة
مرة لمائة شخص مختلف ، كما أننا نستطيع أن نضيف إليها عنصراً يريح المعزي من
واجب متعب له هو ، ونعني به واجب التفتيش في ذاكرته عن محاسن الفقيد لترديدها
على مسمع الحزين ، وتشغيل مخه - مخ المعزي - في اختراع عدد من المحاسن
الوهمية للمرحوم إذا تصادف عدم وجود محاسن حقيقية .
فما علينا لتحقيق هذا الغرض إلا أن نكلف المذيع سالف الذكر بأن يقول عقب روايته
لقصة الوفاة :
وقد كان الفقيد مثالاً للأخلاق العالية ، من كرم يضرب به الأمثال ، إلى شجاعة خارقة ،
إلى تقوى وورع وصلاح تكاد تصل به إلى مرتبة الولاية ... الخ
بهذه الطريقة نحقق الراحة للمعزي كما حققناها للحزين ، علماً بأننا نستطيع أن
نستخدمها في تحقيق فوائد كثيرة مختلفة بإختلاف أمزجة أصحاب الجنازة ، فإن كانوا
ميالين إلى الفشر فيكلفوا المذيع بأن يقول :
- وقد بدأوا منذ ساعات في حصر تركة الفقيد ، ووصل الرقم حتى هذه اللحظة إلى
مائة وستين ألفاً من الجنيهات .. ومانزال في انتظار آخر المعلومات .
فإذا كان أهل الميت يخافون حسد الحاسدين أو طمع الطامعين ، فما على المذيع إلا أن يقول :
- وقد توفي الفقيد مرهقاً بالديون التي تستغرق تركته وربما تزيد عنها ، وذلك بعد أن أضاع ثروته - رحمه الله - في الخير و الإحسان .
فإذا كان أهل الفقيد من ذوي الدخل المحدود فلعلهم يستطيعون - وفقاً لهذه الطريقة - أن يغطو مصاريف المأتم عن طريق الإعلانات التجارية ، كأن يكلفوا المذيع بأن يقول بين دقيقة وأخرى :
- وقد عاش الفقيد تسعين عاماً وهو في أتم الصحة ل أنه كان يعرف كيف ينتقي سيجارته .. دخن سيجارة كذا تضمن الحياة تسعين عاماً .. سجائر كذا تباع بسعر العلبة ....
_ نعم إنها طريقة مريحة ، و عملية مربحة .
]]> زنوبيآ http://vb.arabseyes.com/blogs/b300.html الكتكوت المريض ! http://vb.arabseyes.com/blogs/b273.html Sun, 28 Jun 2009 18:24:36 GMT
*



كما يحدث لبعض الكتاكيت التي يربيها بعض الناس ، انحشر كتكوت من كتاكيتنا في باب التقفيصة فأصابته بعض التطورات التشريحية غير المرغوب فيها : إذ انتقلت حوصلته من صدره إلى ظهره ، والتوى عنقه إلى الخلف بحيث أصبح يسير ناظراً وراءه ، هذا إذا وافقنا على تسمية حركته البطيئة العاجزة سيراً .
مسكين طبعاً ولكنك تعرف الكتاكيت ، ولذلك قلت لزوجتي مقترحاً : - ما تيجي ندبحه ؟ فزغرت لي كأنني اقترحت ذبح أحد أولادها ، وحملت المصاب من التقفيصة إلى حجرة الجلوس حيث لفته في بطانية قديمة ، و اشعلت بجانبه مدفأة كهربائية ، وسكبت على الجرح الذي في رأسه نصف زجاجة مكروكروم ، مع ربع كيلو من مسحوق أبيض لا أعرف اسمه ، والشيء الوحيد الذي منعها من اعطائه الترامايسين هو أنه لا يوجد عندنا منه .
نظر الكتكوت إليها وهي تقوم بتلك الإسعافات باستغراب ، وبريبة مناسبة للكتكوت الذي لا بد قد سمع من اهله أن الناس في معاملتهم للكتاكيت يكتفون بذبحها . ثم انه قال لنفسه يجوز انني كنت مبالغاً في ذم الطبيعة البشرية ، بدليل انه أغمض عينيه ونام .
لكنه لم يبرأ بالطبع من علته ، فكيف للمطهرات والمساحيق - إذا افترضنا انها ستنجح في علاج الجرح - أن ترد حوصلته من الظهر إلى الصدر ، وأن تعيد رأسه الملتوي من الوراء إلى الأمام !
قلت مقترحاً : " بقول ندبحه ... " فزغرت لي السيدة من جديد ، ومن زجاجة أحضرتها من الأجزاخانة وضعت له قطرة . يومان كاملان وهو جالس معي في حجرة الجلوس ، يخرج رأسه بين الحين والحين من البطانية لينظر إلي نظرة خلفية صامته ، ثم يغمض عينيه .. وأظن أنه قد مات ، ولكنه ينام فقط . حتى الأكل لا يرغب فيه ، و الماء كما تقول زوجتي لا يصل إلى جوفه ، و إنما يسلك من عنقه الملتوي مسالك غريبة تنتهي إلى منقارة حيث يخرج الماء من حيث دخل ، مما جعلني أقول مقترحاً من جديد : - باقول ندبحه ! .. ومتحاشياً زغرتها ، شرحت لها فلسفتي في الحكاية ، و هي أنه ميت ميت فلماذا لا نذبحه لنريحه ؟ وحتى بفرض أنه نجا من هذه الحادثة ، أليس الذبح مصيره على أي حال ؟ فما دام الأمر كذلك ، فلماذا لا نذبحه ونريحه من الآن ؟
- دي اسمها ( قالت لي ) سفالة !
- بقى السفالة( سألتها ) اني أذبح مخلوق علشان آكله ، ولا أذبحه علشان أريحه ؟
و استشهدت على كلامي بما سمعت عن ضرب الحصان الجريح بالرصاص رحمة به ، و عن الطبيب الألماني الذي دس السم للمريض بالسرطان لكي يريحه ، ولكنها قالت لي أنه من السخف تشبيه كتكوتنا بأي من الحصان أو المريض البريطاني ، وان اصراري على ترديد الذبح لن ينتهي إلى شيء سوى تشككها الخطير في صواب رأيها يوم وافقت على اتخاذي زوجاً .
- الراجل ( أضافت ) اللي يدبح كتكوت عيّان بالوحشية دي ، موش بعيد أبداً أنه يدبح مراته وولاده .
فذكرتها بالقانون الجنائي الذي يحمي المذكورين - بعكس الكتاكيت - من الذبح ، مؤكذاً لها أنني سوف أتحدى حتى ذلك القانون مع أولادي ومعها شخصياً ، إذ أنا سمعت عن أي منهم أن معدته قد انتقلت من بطنه إلى صدره ، أو رأيته داخلاً في الحجرة و رأسه مستدير إلى الوراء .
ثم انه لا يزعجني بالمرة - قلت لها - أن تبقي على ذك الكتكوت حتى لو انتقلت مخالبة إلى رأسه ومنقاره إلى مؤخرته ، و إنما يزعجني جداً أن أرى زوجتي الخاصة تعيش في ظلّ هذه المعايير الأخلاقية المشوشة .
- ايه الفرق من الناحية الأخلاقية ( سألتها ) بين دبح كتكوت صغير و دبح ديك كبير !
فأجابت في حزم :
- الكتكوت ما يقدرش يدافع عن نفسه .
أما الديك - تعتقد - فيستطيع الدفاع عن نفسه ! وهذا بدليل أنها هي لا تستطيع أن تذبح الديك ، وتحتاج في ذلك إلى طباخ أو جزار قوي شجاع يمكنه معالجة هذا الموقف الخطير !
- الأصول بقى لما تيجي ندبح ديك ، ندي له سلاح يدافع بيه عن نفسه !
وجدير بنا وفقاً لهذه السياسة الإنسانية العالية أن نجعل لذبح الديك أصولاً كالمبارزة ، فيقف الديك والطباخ ظهراً إلى ظهر ، وأقف أنا - رب البيت - لكي أعد من واحد إلى عشرة ، بينما يسير الاثنان في خط مستقيم ، حتى إذا ما سمعا كلمة " اضرب " ! التفتا و أطلقا النار ، ومن وقع منهما طبخناه و تغدينا بيه !
كل ذلك لم يقنعها ، ومازالت مصرّة على أن ذبح الديك بقصد أكله أشرف للرجل من ذبح كتكوت لإراحته من عذاب المرض .. وهذا ما جعلني أقول لها :
- ايه رأيك نوديه للدكتور ؟
فارتسمت في عينيها نظرة مستريبة بينما أضفت :
- أنا ملاحظ إن الحصالة بتاعتك ثقيلة الأيام دي ..
ومادامت تحب الكتكوت العزيز إلى هذه الدرجة فجدير بها أن تأخذه إلى الطبيب البيطري بخمسين قرشاً من الحصالة المذكورة .
- انته متدفعش ليه ؟
- لاني عاوز أدبحه
فسكتت تتدبر الأمر حيناً قبل أن تقول في استنكار .
- خمسين قرش دول يجيبوا ديك عمره سنة و أكثر .
وهذا ما يعطي هذه الحكاية - إلى جانب المشكلة الأخلاقية التي تعرضها - مغزاها العميق المستخلص من الطبيعة البشرية ، أن الرحمة عاطفة جميلة يجب أن تمسك بها حتى لو على حساب منطقنا ، مادام ليس فيها دفع فلوس ، ولا فتح لحصالة رصدت لشراء فستان جميل ، لا شك في أنه يمثل قيمة اجتماعية أكبر من القيمة الممثلة في كتكوت تافه .




 ]]> زنوبيآ http://vb.arabseyes.com/blogs/b273.html زواج الفلاسفة / للساخر محمد عفيفي http://vb.arabseyes.com/blogs/b269.html Sat, 27 Jun 2009 05:26:27 GMT


" البطاقة العائلية "
اسم الشهرة : محمد عفيفي
الإسم الكامل :محمد حسين عفيفي
تاريخ الميلاد :قرية الزوامل - مركز انشاص - محافظة الشرقية
المؤهل الدراسي :ليسانس الحقوق 1943 _ دبلوم الصحافة 1945
الحالة الإجتماعية : تزوج يوم عيد ميلاده 1950 من السيدة اعتدال الصافي وأنجب ثلاثة أبناء /الدكتور عادل ، المهندس نبيل وعلاء المحامي
تاريخ الوفاة : 5 ديسمبر 1981


" أوصى بعدم نشر نعيه في الصحف .. حتى لا يمحو الابتسامة التي رسمها على أفواه القراء "










[ زواج الفلاسفة ]


من السخف طبعاً أن أنوّه بالقيمة الفلسفية لكلّ من بول سارتر وسيمون دي بوفوار ، ولكني أعتقد أنهما كفيلسوفين يمتازان عن سائر الفلاسفة بشيء هام جداً ، وذلك أنهما يملكان من الشجاعة ما يمكنهما من أن يعيشا في مستوى فلسفتهما - أو بمعنى آخر أن يعيشا فلسفتهما .
فإذا كانت الفلسفة بالنسبة لمعظم الفلاسفة مجرد آراء تنشر وتباع للناس فهي بالنسبة لهذين الفيلسوفين مبادئ يلتزمان بها في ممارستهما للحياة .
أنا طبعاً لا أحيط بكل التفصيلات عن أسلوبهما في الحياة ، ولكن حسبي منهما ما أعرفه من أنهما - في تطبيقهما لفلسفة خاصة - رفضا فكرة الزواج التقليدية وعاشا صديقين أكثر من أربعين عاماً . أي أنهما مارسا الزواج في صورته التي يؤمنان بها وفقاً لفلسفتهما ، بشجاعة وصراحة أمام كل الموافقين والمنكرين ، في النور بلا كذب ولا نفاق ولا تسلل من الأبواب الخلفية في الشوارع المظلمة . في ذلك الشوق الفلسفي نحو ارساء الزواج على أسس جديدة ثقافية ، تنزيهاً لكل من الرجل والمرأة عن أن يكون زواجهما بمثابة النهاية لحريتهما الشخصية .

ففي ذات لحظة شوق إلى تلك الحرية الشخصية في ظلّ الزواج الثقافي قلت لزوجتي أنني أريد أن أقيم في بيت لوحدي ،
فشهقت بالطبع وقالت : يا ندآمتي ! شرحت لها أن هذا ليس هجراً وإنما ثقافة ، فقالت يا دهوتي ! أكدت لها أنني سأمرّ عليهم كل يوم والثاني ، فقالت يا مصيبتي ! أقسمت لها أنني لن أبخل عليهم بأي قرش يريدونه فقالت يا خرابي !
إنما أنا أقول ذلك - هكذا شرحت هي لي - لأني أكرهها وأكره أولادي ، ولأنني رجل دون ليس له أمان ، أخذَ زهرة شبابها والآن يريد أن ينبذها نبذ النواة مع تشريد أولادها ، وهي في النهاية حيلة مكشوفة مني أتذرع بها لكي أتزوج عليها أو على الأقل أدور على حلّ شعري إذا افترضنا أنني لست دايراً من الأصل !
فقلت لها : طيب طيب ، طيب خلاص ! وانسحبت إلى حجرة مكتبي ذليلاً مقهوراً ، مكتفياً من الفلسفة بقرائتها في الكتب ، حتى فوجئت ذات يوم بإختفاء كافة مؤلفات سارتر وبوفوار و أليس و راسل من مكتبتي .. تلك الكتب المسمومة التي رأت زوجتي أنها تهدد حياتها ، والتي يجب أن يجبر مؤلفوها بأمر من الحكومة على تجرع السم مثل سقراط ، هو بتهمة الإفساد لشباب أثينا ، و هؤلاء بتهمة الإفساد لكهول القاهرة .
و كعادتي عندما اصطدم بالواقع أحب أن أجنح إلى الخيال ، ووحدي في مكتبي سرحت في القيمة الشاعرية لتلك الكلمة السحرية - وحدي ! وحدي في البيت و للبيت حديقة - وحدي ! وحدي أصحو في الصباح لأنني صحوت لا لأن العيال صحوني ! في سكون مقدّس أشرب قهوتي غير مهدد بقذيفة مفاجئة تقلب الكنبة على الترابيزة ، أو يد طائشة تقلب الفنجان على حجري ! بينما أشرب القهوة و أقرأ جريدة الصباح على غير صوت صراخ الولد الذي صفعته أمه لأنه يصر على وضع اللبن في السكر بدلا من السكر في اللبن .
ثم أفتح الثلاجة مطمئناً إلى ما سوف أجده فيها ، بيضة واحدة موجودة خير من عشر كانت هناك ، والخبز في هذا الصندوق حيث تركته بالأمس ، رغيف واحد ولكنه ليس ذلك الرغيف الناشف المقلحف الذي تركته أيدي الغزاة ! والملاحة هنا في ذلك الدرج حيث وضعتها ، لن أبحث اليوم عنها تحت السرير ولا فوق الدولاب .
فإذا قمت لارتداء ثياب الخروج فلماذا أقفل الباب ؟ وفي طريقي إلى الباب أصفر لحناً دون أن أسمع تنويعاً عليه من مصفّر غيري . لا أحد يسألني أين ذهبت أو متى تعود - هو انا نفسي عارف ؟ - ولا هات معاك زبادي للفتة ولا فوت ع الترزي شوف بدل العيال ، ولا أقطع لنا تذاكر سينما ولا احجز لنا في البالون .
صحيح أنني لا أحب الغداء في الخارج ولكنني لا أحبه في الداخل أيضاً . " حاسب تدلق الشوربة . طلّع كمك من الملوخية . كل زي الناس . و أنت على مهلك شوية . نزّل القطة دي من على الترابيزة . ماما سكتي علاء . بس يا ولد ، أنا عملت حاجة ؟ فين الملاحة ؟ ناولني لقمة . أحمد ، أحمد فين الميّة يابن الكلب " .
وبعد الغداء " لحظة للزغطة " لا أعرف إذا كنت سأعود للبيت لأنام أو أدخل سينما من ثلاثته لستة . أو أسير في الطرقات كالعبيط ، أو حتى أجلس في حديقة الأزبكية ، لا أحد ينتظر وصولي بالزبادي من أجل الفتة ولا أحد يلعنني في سرّه ، متخيلاً إياي في أوضاع شاذة .
وحدي ! وحدي ! سمكة في الماء وطائرة في الهواء ، وحدي ! فإذا سئمت الوحدة ، فأنني أطلب زوجتي في التليفون ، كلمة آلو أقولها بشوق وحنان ، على عكس تلك الآلو التقليدية الجوفاء التي تعرفها كل امرأة متزوجة . ورنة آلوها الخاصة تطربني ، كما لا شك أن آلوهي قد أطربتها ، صوت الصديق الذي أفتقد الصديق منذ أيام : "معي تذكرتا سينما ، نتقابل عند الناصية ؟ " نتقابل كعاشقين عن الناصية وفي العيون بريق وفي القلب خفقان حيث نجلس متلاصقين في السينما ، عمرك شفت واحد قاعد في السينما وماسك ايد مراته ؟صحيح إن الفلم سخيف وقد قص نصفه في الرقابة ، ولكن هل سمعت بعاشق يتفرج على الفيلم ؟ وبعد السينما عشاء خفيف و زجاجة بيرة ، وخلال ذلك همس لطيف بين رأسين متقاربين في شوق . لن تحتاج زوجتي إلى أن تشدني من الكرافتة خمس دقائق كاملة قبل أن انتبه - مبحلقاً إلى المائدة المجاورة - أنها سألتني سؤالاً . وبالفورد النشوى أتهادى إلى باب بيتي الذي هو بيتي أنا . لا أسمع و أنا أدير المفتاح في الباب تلك الرقصة التقليدية لباب حجرة العيال الذين يريدون أن يدعوا أنهم قد ناموا من الساعة ثمانية .
وللعيال في الزواج الثقافي نصيب طبعاً ، أعتقد أن يوم الجمعة مناسب جداً لفسحة في حديقة الحيوانات لكي نطمئن على الدبة والفيل . فإذا كان الجو بارداً أو مطيراً فهي سينما من عشرة لواحدة حيث أتسلى بقرقشة البطاطس التشبس مع العيال . وحشتكوا ياولاد ؟ قوي يا بابا ! و انتو كمان يا ولاد الإيه . حتى ضجتهم وحشتني ولذلك نتغدى كلنا معاً ، لا يهمني بالمرّة أن أحداً منهم ينسف الطعام ولا يمضغ ، ولا أن الآخر يحول الملوخية إلى جوف كمّه من صحني الخاص .

وكنت أحب أن أطيل في وصف ذلك الزواج الفلسفي لولا أن الوقت قد حان لكي أنزل إلى العمل .

_ ايه ؟ بتقولي ايه ؟ مش سامع !
_ باقول هات لنا معاك زبادي للفتّة ..

نعم الأمر يحتاج إلى شجاعة ، تلك الشجاعة التي عجز عن تحقيقها فرويد نفسه بعد كل المرمطة التي ألحقها بالعواطف التقليدية . كانت من ناحيته - كما هي من ناحيتي - مجرد مرمطة على الورق ، وفي أحد الكتب عندي رأيت صورته جالساً كالعبيط مع زوجته و ابنته في بيت واحد !



( م . ع )
]]> زنوبيآ http://vb.arabseyes.com/blogs/b269.html عيون العرب - ملتقى العالم العربي - مدونة - ( ابتسم من فضلك ) بواسطة زنوبيآ http://vb.arabseyes.com/blogs/ منتديات عيون العرب .. لاتدع الفرصه تفوتك ..ينابيع العلم والمرح ar Sun, 29 Nov 2009 10:16:54 GMT vBulletin 60 http://vb.arabseyes.com/stayle/misc/rss.jpg عيون العرب - ملتقى العالم العربي - مدونة - ( ابتسم من فضلك ) بواسطة زنوبيآ http://vb.arabseyes.com/blogs/ سجاير و سرطان http://vb.arabseyes.com/blogs/b1008.html Fri, 20 Nov 2009 20:28:00 GMT هي فكرة لا تخلو من الوجاهة ، الفكرة الأمريكية التي تهدف إلى إلزام شركات السجائر أن تكتب على كل علبة أنها تحتوي على سلعة ضارة تسبب السرطان . لا شك أن الإنسان سوف يتردد في تناول السيجارة بعدأن قرأ على العلبة هذا التحذير المخيف ، تماماً كما يتردد في تناول جرعة من زجاجة صبغة اليود التي رسمت عليها جمجمة وعظمتان . لكنها في الوقت نفسه فكرة خطيرة ، وقد تؤدي إلى الاضرار بالمدخن عن أحد طريقتين : من المعلوم - أم تراك لا تعلم ؟ - أن في التدخين بذرة من التمرد ، إذ يبدأ دائما في فترة الشباب وسط احتجاجات الكبار الذين لا يريدون للشباب أن يتورط في تلك العادة الذميمة ، تلك الاحتجاجات التي يقابلها الشاب بسحابة دخان ينفخها في وجه الكبار قائلاً طز ! وتمر الأيام والسنوات وينسى الرجل هذا الموقف النفسي ، ولكن هذا النسيان لا ينفي أن عنصر التمرد باق عنده في شكل تيار تحتي ، و أن كل نفس ينفخه في وجه الناس إنما يحتوي على نفس الشحنه المتمردة الأولى . فإذا كتبنا له على العلبة أنها تسبب السرطان ، أليس من الممكن أن نكون قد أعطيناه مبرراً جديداً لمزيد من التمرد ، خصوصاً أننا قد زودناه بهذه المتعة النفسية الجديدة ، متعة أنه يتمرد ويعاقب على تمرده في الوقت نفسه ؟ ومن المعلوم أيضاً - ولا دي كمان مش عارفها ! - أن الوهم من الأسباب الرئيسية لكثير من الأمراض : فلماذا نعرض المدخن - مع كل سيجارة يخرجها من العلبة - لذلك الوهم المخيف بأنها ستصيبه بالسرطان ؟ إنه يعرف هذه الحقيقة من الأول - حقيقة علاقة السجائر بالسرطان - ومع ذلك لم تمنعه من التدخين ، فما الداعي إلى إتلاف نفسيته عن طريق تذكيره بها في كل لحظة من حياته التدخينيه ؟ إن هذه العملية قد تكون سبباً في إصابته بالسرطان فعلاً ، أو بغيره من أمراض الصدر ، أو على الأقل تملأ نفسه بمخاوف لا لزوم لها كلما سعل و كلما شعر بوخزة عارضة في صدره ، فلماذا نسبب له هذا العذاب ونحن نعرف مقدماً أنه لن يمتنع عن التدخين ؟ و إلى جانب ذلك سوف تتسبب هذه العملية لي أنا الأب المدخن في متاعب لا لزوم لها بالمرة ، إذا يراني ولدي الصغير و أنا أفتح العلبة فيقول لي : - بابا أنت ما قرتش المكتوب على العلبة ؟ فأتظاهر بأنني لم أسمع - ده مكتوب يا بابا إنها بتجيب السرطان وبرضه أتظاهر بأنني لم أسمع . - انته عاوز تاخد سرطان يا بابا ؟ وهنا اضطر إلى أن أقول له لا - أمال بتشربها ليه ؟ فأعود إلى الصمت - طب أنا ما بشربش ليه يا بابا ؟ فاضطر إلى الكلام - عشان أنت لسه صغير - يعني لما أكبر أبقى أشرب ؟ فأزهق وأقول آه - و آخد سرطان ؟ فماذا أقول له سوى غور من وشي يا ولد ! ويغور وأنا أعرف ماذا يدور في دماغه ، أنه مادام الكبار يشربون السجائر التي تعرضهم للسرطان ، فلماذا لا يشعل هو أعواد الكبريت التي تعرضه للحرق ، ولماذا لا يتشعبط على النافذة التي تعرضه للسقوط ، ولماذا لا يأكل اللب بقشرة والعنب ببذرة إلى آخر هذه الأشياء التي إن أوجعت بطنه فلن تعرضه للسرطان ؟ وبالنسبة لهؤلاء الأولاد لا أظن أن كلمة السرطان على علبة السجائر سوف تمنعهم من التدخين مثلنا عندما يكبرون ، مائة في المائة سوف أرى السيجارة في يد ولدي ذات يوم وهو ينفخ في وجهي بغير تمرد هذه المرة و إنما بابتسامة خبيثة وهو يقول لي : - يا سلام يا بابا .. أسيبك تاخد سرطان لوحدك ؟!









هي فكرة لا تخلو من الوجاهة ، الفكرة الأمريكية التي تهدف إلى
إلزام شركات السجائر أن تكتب على كل علبة أنها تحتوي على سلعة
ضارة تسبب السرطان . لا شك أن الإنسان سوف يتردد في تناول
السيجارة بعدأن قرأ على العلبة هذا التحذير المخيف ، تماماً كما
يتردد في تناول جرعة من زجاجة صبغة اليود التي رسمت عليها
جمجمة وعظمتان .
لكنها في الوقت نفسه فكرة خطيرة ، وقد تؤدي إلى الاضرار
بالمدخن عن أحد طريقتين :
من المعلوم - أم تراك لا تعلم ؟ - أن في التدخين بذرة من التمرد ،
إذ يبدأ دائما في فترة الشباب وسط احتجاجات الكبار الذين لا يريدون
للشباب أن يتورط في تلك العادة الذميمة ، تلك الاحتجاجات التي
يقابلها الشاب بسحابة دخان ينفخها في وجه الكبار قائلاً طز ! وتمر
الأيام والسنوات وينسى الرجل هذا الموقف النفسي ، ولكن هذا
النسيان لا ينفي أن عنصر التمرد باق عنده في شكل تيار تحتي ، و أن
كل نفس ينفخه في وجه الناس إنما يحتوي على نفس الشحنه
المتمردة الأولى . فإذا كتبنا له على العلبة أنها تسبب السرطان ،
أليس من الممكن أن نكون قد أعطيناه مبرراً جديداً لمزيد من التمرد
، خصوصاً أننا قد زودناه بهذه المتعة النفسية الجديدة ، متعة أنه
يتمرد ويعاقب على تمرده في الوقت نفسه ؟
ومن المعلوم أيضاً - ولا دي كمان مش عارفها ! - أن الوهم من
الأسباب الرئيسية لكثير من الأمراض : فلماذا نعرض المدخن - مع كل
سيجارة يخرجها من العلبة - لذلك الوهم المخيف بأنها ستصيبه
بالسرطان ؟ إنه يعرف هذه الحقيقة من الأول - حقيقة علاقة
السجائر بالسرطان - ومع ذلك لم تمنعه من التدخين ، فما الداعي
إلى إتلاف نفسيته عن طريق تذكيره بها في كل لحظة من حياته
التدخينيه ؟
إن هذه العملية قد تكون سبباً في إصابته بالسرطان فعلاً ، أو بغيره
من أمراض الصدر ، أو على الأقل تملأ نفسه بمخاوف لا لزوم لها كلما
سعل و كلما شعر بوخزة عارضة في صدره ، فلماذا نسبب له هذا
العذاب ونحن نعرف مقدماً أنه لن يمتنع عن التدخين ؟
و إلى جانب ذلك سوف تتسبب هذه العملية لي أنا الأب المدخن في
متاعب لا لزوم لها بالمرة ، إذا يراني ولدي الصغير و أنا أفتح العلبة
فيقول لي :
- بابا أنت ما قرتش المكتوب على العلبة ؟
فأتظاهر بأنني لم أسمع
- ده مكتوب يا بابا إنها بتجيب السرطان
وبرضه أتظاهر بأنني لم أسمع .
- انته عاوز تاخد سرطان يا بابا ؟
وهنا اضطر إلى أن أقول له لا
- أمال بتشربها ليه ؟
فأعود إلى الصمت
- طب أنا ما بشربش ليه يا بابا ؟
فاضطر إلى الكلام
- عشان أنت لسه صغير
- يعني لما أكبر أبقى أشرب ؟
فأزهق وأقول آه
- و آخد سرطان ؟
فماذا أقول له سوى غور من وشي يا ولد !
ويغور وأنا أعرف ماذا يدور في دماغه ، أنه مادام الكبار يشربون
السجائر التي تعرضهم للسرطان ، فلماذا لا يشعل هو أعواد الكبريت
التي تعرضه للحرق ، ولماذا لا يتشعبط على النافذة التي تعرضه
للسقوط ، ولماذا لا يأكل اللب بقشرة والعنب ببذرة إلى آخر هذه
الأشياء التي إن أوجعت بطنه فلن تعرضه للسرطان ؟
وبالنسبة لهؤلاء الأولاد لا أظن أن كلمة السرطان على علبة السجائر
سوف تمنعهم من التدخين مثلنا عندما يكبرون ، مائة في المائة سوف
أرى السيجارة في يد ولدي ذات يوم وهو ينفخ في وجهي بغير تمرد
هذه المرة و إنما بابتسامة خبيثة وهو يقول لي :
- يا سلام يا بابا .. أسيبك تاخد سرطان لوحدك ؟!







]]> زنوبيآ http://vb.arabseyes.com/blogs/b1008.html بالع الزلط http://vb.arabseyes.com/blogs/b383.html Fri, 31 Jul 2009 21:29:50 GMT لو أنّ علماء التطور شاهدوا ولدي الصغير – 4 سنوات – لغيروا فكرهم من أن الإنسان أصله قرد إلى أن أصله نعامه ، باعتبار أن النعامة هي المخلوق الوحيد الذي يبلع الزلط ! هو كالنعامة وألعن ، لا يرى أي شيء في الدنيا حتى يتناوله ويبلعه . القروش يبتلعها والشلنات ، محولا بطنه من بطن إلى حصاله ، فإذا أكل المشمش لا بد له أن يبتلع بذرتين ، وكذلك الحال مع البرقوق والبلح والزيتون الأسود ، فلعل سبب كراهيته للموز أنه ليس له بذر يبلعه . ومرة قال لي هات لي بلي يا بابا ، ونسيت عادته واشتريت له عشر بليات ، كنت أحسبه يريد أن يلعب ولم يخطر ببالي أنه جوعان ! ، بلع خمس بليات ولحقناه قبل ما يحلي بالنيكل ! ومرة رأيته يجلس منتفخ الشدقين ، بشكل غير طبيعي حتى بالنسبة له ، ففتحت فمه وأخرجت كرة بنج بونج ، وقبل أن أقفله فحصته جيدا ولكنني لم أجد المضرب . ومنذ يومين لا غير أقبلت امه مخضوضه ، تقول أنه قد بلع زلطه . - واحده ؟ - اه - تبقى بسيطة ! - بسيطة ازاي ، قوم استفهم منه كويس .. فرحت استفهم منه .. - أنت يا ولد بلعت زلطه ؟ - اه - وليه بلعتها ؟ - عشان كانت في بُقي وروى لي أخوه الأكبر أنها كانت كبيرة إلى درجة أنه اضطر إلى بلعها بلقمه وجرعة ماء . - على كل حال بسيطة ، قلت للأم المخضوضة ، هي دي أول زلطة بلعها ، ده تلاقي في بطنه محجر - ده وقت هزار - هو فيه حاجة بتوجعه فسألته .. - هو فيه حاجة بتوجعك ؟ - صباعي - شفت أزاي ! ، قالت الأم ، الزلطة مشيت في جتته . فلما أفهمتها أن الزلطة لا يمكن أن تصل إلى أصبعه خصوصا وهي بالحجم الذي وصفوه ، بدأت تستعرض الأماكن الأخرى التي يمكن للزلطة أن تربض فيها من جسم الواد . - فم المعدة من أعلى ، تسده الزلطة وتمنع دخول الأكل فيه . - فم المعدة من أسفل ، تسده الزلطة وتمنع خروج الأكل منه . - الأمعاء الدقيقة والمصران الأعور ، هناك تنحشر الزلطة فتتسبب في خروج ما يخرج من حيث لا يجوز أن يخرج - الكلى التي قد تنفذ فيها الزلطة وتتحول إلى حصوة . - الشرايين التي قد تتسرب إليها الزلطة وتسبب للواد جلطة واحتمالات أخرى كثيرة دفعت الأم إلى استحضار ترمومتر - أما أشوف حرارته - بس قرطي على الترمومتر كويس أحسن يبلعه ! لكن حرارته كانت طبيعية ، ليس الزلط – فيما يبدو – من الأشياء التي ترفع الحرارة ، حرارة ذلك الولد على الأقل ، ومع ذلك لم يهدأ بال الأم المخضوضة ، فتحت دفتر التلفون وبدأت تتصل بالدكاترة ابتداء من حرف الألف . - اعملي له حقنه ، قال لها الدكتور الأول فبدأت تملؤه بالماء كالقربه ، لتران من الماء سيضافان إلى فاتورة المياه ، ولم تنزل الزلطه - أدي له شربة زيت ، قال لها الدكتور الثاني فأعطته إياها ، نزلت الشربة ولم تنزل الزلطة ، ومع الشربة نزل عدد كبير من البذور التي تشبه بذور الجوافة دون أن تكون بذور جوافة . - أنت أكلت ايه أمبارح في المدرسة - مس عالف وبشيء من التحقيق عرفنا أنه كانت عندهم حصة فلاحة البساتين ، أعطوه فيها بعض البذور ليزرعها ، ولم يكونوا يعرفون بالطبع أنه يميل إلى استخدام معدته كمشتل . - استنوا عليه للعصر واعملوا له أشعة ، قال الدكتور الثالث فانتظرنا إلى العصر ، وبرضه لم تنزل الزلطة ، وإنما نزلت طائفة جديدة من البذور التي تشبه بذور البرتقال فسألته : - أنت يا ولد أكلت برتقال ؟ - لا ، أجابني ، لالنج - ايه ؟ - لالنج - قصده لارنج ، قال أخوه الأكبر ويشرح لي كيف أنه رأى خادمة البيت المجاورة تقطع له – للواد الابتلاعي – عددا من حبات اللارنج من الشجرة المزروعة عندهم . - وليه يا ولد ، سألته ، بتاكل بذر اللارنج ؟ - أصلي ما بحبش اللالنج فقلت لامه : أيهما أرحم ، زلطة واحدة أم عشرين بذرة لارنج ؟ ، لكنها أصرت أن هناك فارق كبير بين الزلطة والبذور ، من أهمها أن هذه بذور وهذه زلطة ! ، فسرعان ما كنت أحملهما في الفورد ( ونبيتي كمان ) إلى طبيب الأشعة ، فقلعه الدكتور ملطا وكشف عليه بالأسكرين ، رأى زلطة رابضة في مكان ما من أمعائه الغليظة . - أيه رأيك يا دكتور ، سألته ، لو زقيناها بزلطة ثانية ؟ فلم يوافق ، لكنه أبدى سروره لأنها وصلت إلى الأمعاء الغليظة ، معنى هذا أنها ستنزل من تلقاء نفسها ، ولا الحوجة للجراحة . وقالت الأم : - والأكل ؟ - عادي - آه عادي ، علقت أنا ، شويه بذور ، شويه بلي ، شويه زلط ، حاجات خفيفة كده . لكن أحدا لم يضحك ، لا زوجتي ولا الدكتور برغم أنه لهف ثلاث جنيهات . ............. وبات الولد ، وصحي فدخل الحمام ، ثم خرج فسألته أمه : - نزلت ؟ - لسه وأصبحنا ظهرا ... - نزلت ؟ - لسه ثم عصرا ... - نزلت ؟ - لسه ثم دخلت أنا الحمام ،ثم خرجت ليقابلني الولد بنفس السؤال : - نزلت يا بابا ؟ كأنه يؤمن – ذلك الوغد – بنوع من التكامل الفسيولوجي بين أفراد الأسرة ، ذلك التكافل الذي – وفقا له – يبلع هو الزلطة فتنزل من أبيه ! ، لعنت أبا الجهل ، وقفلت علي باب مكتبي لأشتغل ، وسرعان ما انفتح الباب عن مظاهرة مكونة من الولد وأمه وهما يهتفان ويرقصان : - نزلت ! نزلت ! نزلت ! كنت قد نسيت الأمر ، فقلت لهما : - أيه اللي نزلت ؟ - الزلطة - الزلطة أم ثلاث جنيه ؟ - وهم ثلاثة جنيه كتير على نزول الزلطة - اه ، كتير على جيبي أنا . وضمته إليها وقبلته ثم تركاني وخرجا ، وبحثت عن القلم فلم أجده ، وخشيت أن يبلعه الولد ، فهتفت صارخا : - هات يا ولد القلم اللي كان قدامي ولم يضايقني سوى الثلاث جنيهات التي لهفها طبيب الأشعة وكانت ستنزل وحدها ، بالإضافة إلى جالون الماء لزوم الحقنة ، وزجاجة زيت الخروع لزوم الشربة .







لو أنّ علماء التطور شاهدوا ولدي الصغير – 4 سنوات – لغيروا فكرهم من أن الإنسان أصله قرد إلى أن أصله نعامه ، باعتبار أن النعامة هي المخلوق الوحيد الذي يبلع الزلط !

هو كالنعامة وألعن ، لا يرى أي شيء في الدنيا حتى يتناوله ويبلعه . القروش يبتلعها والشلنات ، محولا بطنه من بطن إلى حصاله ، فإذا أكل المشمش لا بد له أن يبتلع بذرتين ، وكذلك الحال مع البرقوق والبلح والزيتون الأسود ، فلعل سبب كراهيته للموز أنه ليس له بذر يبلعه .
ومرة قال لي هات لي بلي يا بابا ، ونسيت عادته واشتريت له عشر بليات ، كنت أحسبه يريد أن يلعب ولم يخطر ببالي أنه جوعان ! ، بلع خمس بليات ولحقناه قبل ما يحلي بالنيكل !
ومرة رأيته يجلس منتفخ الشدقين ، بشكل غير طبيعي حتى بالنسبة له ، ففتحت فمه وأخرجت كرة بنج بونج ، وقبل أن أقفله فحصته جيدا ولكنني لم أجد المضرب .
ومنذ يومين لا غير أقبلت امه مخضوضه ، تقول أنه قد بلع زلطه .
- واحده ؟
- اه
- تبقى بسيطة !
- بسيطة ازاي ، قوم استفهم منه كويس
.. فرحت استفهم منه ..
- أنت يا ولد بلعت زلطه ؟
- اه
- وليه بلعتها ؟
- عشان كانت في بُقي
وروى لي أخوه الأكبر أنها كانت كبيرة إلى درجة أنه اضطر إلى بلعها بلقمه وجرعة ماء .
- على كل حال بسيطة ، قلت للأم المخضوضة ، هي دي أول زلطة بلعها ، ده تلاقي في بطنه محجر
- ده وقت هزار
- هو فيه حاجة بتوجعه
فسألته ..
- هو فيه حاجة بتوجعك ؟
- صباعي
- شفت أزاي ! ، قالت الأم ، الزلطة مشيت في جتته .
فلما أفهمتها أن الزلطة لا يمكن أن تصل إلى أصبعه خصوصا وهي بالحجم الذي وصفوه ، بدأت تستعرض الأماكن الأخرى التي يمكن للزلطة أن تربض فيها من جسم الواد .
- فم المعدة من أعلى ، تسده الزلطة وتمنع دخول الأكل فيه .
- فم المعدة من أسفل ، تسده الزلطة وتمنع خروج الأكل منه .
- الأمعاء الدقيقة والمصران الأعور ، هناك تنحشر الزلطة فتتسبب في خروج ما يخرج من حيث لا يجوز أن يخرج
- الكلى التي قد تنفذ فيها الزلطة وتتحول إلى حصوة .
- الشرايين التي قد تتسرب إليها الزلطة وتسبب للواد جلطة
واحتمالات أخرى كثيرة دفعت الأم إلى استحضار ترمومتر
- أما أشوف حرارته
- بس قرطي على الترمومتر كويس أحسن يبلعه !
لكن حرارته كانت طبيعية ، ليس الزلط – فيما يبدو – من الأشياء التي ترفع الحرارة ، حرارة ذلك الولد على الأقل ، ومع ذلك لم يهدأ بال الأم المخضوضة ، فتحت دفتر التلفون وبدأت تتصل بالدكاترة ابتداء من حرف الألف .
- اعملي له حقنه ، قال لها الدكتور الأول
فبدأت تملؤه بالماء كالقربه ، لتران من الماء سيضافان إلى فاتورة المياه ، ولم تنزل الزلطه
- أدي له شربة زيت ، قال لها الدكتور الثاني
فأعطته إياها ، نزلت الشربة ولم تنزل الزلطة ، ومع الشربة نزل عدد كبير من البذور التي تشبه بذور الجوافة دون أن تكون بذور جوافة .
- أنت أكلت ايه أمبارح في المدرسة
- مس عالف
وبشيء من التحقيق عرفنا أنه كانت عندهم حصة فلاحة البساتين ، أعطوه فيها بعض البذور ليزرعها ، ولم يكونوا يعرفون بالطبع أنه يميل إلى استخدام معدته كمشتل .
- استنوا عليه للعصر واعملوا له أشعة ، قال الدكتور الثالث
فانتظرنا إلى العصر ، وبرضه لم تنزل الزلطة ، وإنما نزلت طائفة جديدة من البذور التي تشبه بذور البرتقال فسألته :
- أنت يا ولد أكلت برتقال ؟
- لا ، أجابني ، لالنج
- ايه ؟
- لالنج
- قصده لارنج ، قال أخوه الأكبر
ويشرح لي كيف أنه رأى خادمة البيت المجاورة تقطع له – للواد الابتلاعي – عددا من حبات اللارنج من الشجرة المزروعة عندهم .
- وليه يا ولد ، سألته ، بتاكل بذر اللارنج ؟
- أصلي ما بحبش اللالنج
فقلت لامه : أيهما أرحم ، زلطة واحدة أم عشرين بذرة لارنج ؟ ، لكنها أصرت أن هناك فارق كبير بين الزلطة والبذور ، من أهمها أن هذه بذور وهذه زلطة ! ، فسرعان ما كنت أحملهما في الفورد ( ونبيتي كمان ) إلى طبيب الأشعة ، فقلعه الدكتور ملطا وكشف عليه بالأسكرين ، رأى زلطة رابضة في مكان ما من أمعائه الغليظة .
- أيه رأيك يا دكتور ، سألته ، لو زقيناها بزلطة ثانية ؟
فلم يوافق ، لكنه أبدى سروره لأنها وصلت إلى الأمعاء الغليظة ، معنى هذا أنها ستنزل من تلقاء نفسها ، ولا الحوجة للجراحة . وقالت الأم :
- والأكل ؟
- عادي
- آه عادي ، علقت أنا ، شويه بذور ، شويه بلي ، شويه زلط ، حاجات خفيفة كده .
لكن أحدا لم يضحك ، لا زوجتي ولا الدكتور برغم أنه لهف ثلاث جنيهات .
.............
وبات الولد ، وصحي فدخل الحمام ، ثم خرج فسألته أمه :
- نزلت ؟
- لسه
وأصبحنا ظهرا ...
- نزلت ؟
- لسه
ثم عصرا ...
- نزلت ؟
- لسه
ثم دخلت أنا الحمام ،ثم خرجت ليقابلني الولد بنفس السؤال :
- نزلت يا بابا ؟
كأنه يؤمن – ذلك الوغد – بنوع من التكامل الفسيولوجي بين أفراد الأسرة ، ذلك التكافل الذي – وفقا له – يبلع هو الزلطة فتنزل من أبيه ! ، لعنت أبا الجهل ، وقفلت علي باب مكتبي لأشتغل ، وسرعان ما انفتح الباب عن مظاهرة مكونة من الولد وأمه وهما يهتفان ويرقصان :
- نزلت ! نزلت ! نزلت !
كنت قد نسيت الأمر ، فقلت لهما :
- أيه اللي نزلت ؟
- الزلطة
- الزلطة أم ثلاث جنيه ؟
- وهم ثلاثة جنيه كتير على نزول الزلطة
- اه ، كتير على جيبي أنا .
وضمته إليها وقبلته ثم تركاني وخرجا ، وبحثت عن القلم فلم أجده ، وخشيت أن يبلعه الولد ، فهتفت صارخا :
- هات يا ولد القلم اللي كان قدامي
ولم يضايقني سوى الثلاث جنيهات التي لهفها طبيب الأشعة وكانت ستنزل وحدها ، بالإضافة إلى جالون الماء لزوم الحقنة ، وزجاجة زيت الخروع لزوم الشربة .






]]> زنوبيآ http://vb.arabseyes.com/blogs/b383.html أرنب في السماءْ ! http://vb.arabseyes.com/blogs/b313.html Tue, 14 Jul 2009 01:33:21 GMT كنا جالسين في الحديقة الخلفية - ولدي وأنا - فقلت له مقترحاً : *-* ماتروح تقعد في حتّه تانية ؟ فقد نظرت إلى الحديقة الواسعة ، ونظرت إلى نفسي - أنا الرجل الكبير - فرأيتني جالساً وحدي مع ذلك الولد الصغير في شكل اجتماع خاص ، وبدا لي أن منظرنا مضحك نوعاً ما ، حتى بالرغم من أن أحداً لا يرانا . قال في إيجاز : *-* أصلي عاوز أقعد معاك . فأدركت أن الولد محتاج نفسياً إلى الجلوس معي ، لا بصفتي والده فحسب ، و إنما بصفتي رجلاً راجح العقل - بالنسبة له على الأقل - يمكنه أن يقدم له الرأي السديد ما ينير بصيرته ويفيده في مستقبل الحياة ، ومن أنا حتى أبخل عليه بهذه الفوائد الكبيرة ؟ قلت له : *-* خلاص ، خليك قاعد .. فابتسم في خجل لا لزوم له ، وأخذ يحك بنطلونه بظفره ليزيل بقعة وهمية . وخطر لي أنا خاطر مضحك فأخرجت النوتة من جيبي لكي أدون فيها ، وبينما أنا عاكف على ذلك أتاني صوته يقول : *-* بص يا بابا .. كلب طاير ! وهي بالطبع ملحوظة كاذبة ، لاستحالة وجود كلاب طائرة أصلاً ، على الأقل في ذلك الارتفاع الذي يشير إليه بإصبعه . ولكنني نظرت إلى حيث أشار - مجاملة له - فلم أر أي كلب بالطبع ، ولكني رأيت سحابة كبيرة بيضاء تسبح في زرقة السماء الصافية . *-* شفته يا بابا ؟ و هذا عيب العيال .. أنهم ينظرون إلى السحابة بلا مناسبة ويشبهونها بالأشياء غير الصحيحة . قلت له : *-* ده موش كلب يا مغفل ده أرنب .. خليك دقيق . فتفحص الشكل الطائر فوقه ثم ضحك وقال : *-* آه صحيح ! وهي ميزة في ذلك الولد ، أنه يقبل النقد بصدر رحب ويعرف متى يعدل عن آرائه . سألني : *-* تيجي ناكله ؟ فأدركت أنني يجب أن أرد النوتة إلى جيبي ، ورددتها ثم نظرت إلى الأرنب المقترح أكله ، وأصارحك بالقول بأن الفكرة أعجبتني . قلت له : *-* ياريت يابني .. ده كان يقضينا سنة بحالها .. وكان تفكيري متجهاً إلى الناحية الإقتصادية ، ولكنه كان يفكر في شيء آخر ، إذ قال : *-* وندي منه حتّه لعلاء . علاء هذا أخوه الصغير الذي يكرهه كره العمى وفقاً للمبادئ الفرويدية ، ولذلك يريد أن يضحك علي وعلى نفسه بهذه النفحة من الكرم نحو الطفل ، علماً بأن اعطاء المذكور مجرد حتّه من هذا الأرنب ذي الحجم الخرافي يعتبر أقرب إلى البخل منه إلى الكرم ، خصوصاً أنه لن يأكلها لأنه ما زال يرضع . وسكت الولد حيناً ، حتى ظننت أنه نسي الأمر و أنني أستطيع مواصلة أفكاري المضحكة ، ولكنه مالبث أن قال متسائلاً : *-* بس ندبحه بإيه ؟ سؤال سخيف كما ترى ، ولكن ماذا أصنع بولد محتاج إليّ نفسياً ! *-* الأرانب كلها بتدبح بإيه ؟ *-* بالسكينة يعني ؟ *-* طبعاً . فسكت مُفحماً ، وظننت من جديد أن الأمر قد انتهى ، ولكنه عاد بعد لحظات من التفكير يقول : *-* بس نطلع له ازاي ! فخطر لي أن أشتمه ولكني أحجمت ، ورحت أفكر في أداة نتوصل بها إلى ذلك الأرنب الشاهق ، فلم أجد بالطبع أحسن من الطيارة ، الأمر الذي أثار عنده مشكلة جديدة . سألني : *-* ومين يسوقها ؟ *-* الطيارة ؟ *-* آه .. *-* أي حد .. *-* طب ما تسوقها انت ؟ *-* زي بعضه ، أسوقها . فقال بعد لحظة من الصمت المستريب : *-* انت تعرف تسوق طيارة ؟ *-* لا .. *-* امال عاوز تسوقها ليه ؟ *-* أنا موش عاوز اسوقها . انت اللي عاوزني اسوقها .. *-* أنا باحسبك تعرف تسوق *-* لا .. *-* امال مين ح يسوقها ؟ *-* نشوف لها سواق من هنا ولا هنا . وبانتهاء مشكلة الطائرة وسائقها ظننت - لثالث مرة - أن حاجة الولد النفسية قد انتهت ، ولكنني كنت مخطئاً . *-* بس الأرنب ده ( سألني ) نحطه فين ؟ وهو كما ترى سؤال يثير صعوبة كبيرة في الإجابة عليه من الناحية التربوية ، ولذلك اكتفيت بأن أقول : *-* شوف الأرانب بتتحط فين .. قال مستفسراً : *-* في الحلّة يعني ؟ *-* طبعاً *-* و احنا عندنا حلّة تساعه ؟ *- *نعمل له حلّة على أدّه . *-* نعملها فين ؟ *-* عند بتاع الحلل .. *-* ونشيل الحلّة فين ؟ *-* في التلاجة .. *-* وإذا مادخلتش فيها ؟ *-* نفصل لها تلاجة على أدها .. وماتسألنيش نفصلها فين لأنك عارف . *-* عند بتاع التلاجات ؟ *-* ايوه .. فسكت ليتخيل الحجم المناسب لمثل تلك الثلاجة و أظن أنه أعجبه ، ثم قال وسفالة الأوغاد في عينيه : *-* ونسكها بالمفتاح أحسن علاء ياكل الأرنب ! و هكذا اكتشفت أننا نسير في دائرة مفرغة ، وأن الولد ليس في حاجة نفسية لي أنا ، وانما إلى ما يمكن أن أساهم به في اغتياب أخيه الرضيع . قلت لأريحه : *-* تيجيش بدل ما ندبح الأرنب .. ندبح علاء ؟ فنظر إلي فاحصاً ليعرف مدى صدق نيتي في الأمر ، ثم ابتسم في مزيج من الخجل والخبث وقال : *-* حد يا بابا يدبح أخوه ؟ ! فلم يعد أمامي إلا أن أقول بالحزم الأبوي المناسب : *-* طب قوم من هنا أحسن اكسر دماغك . إذ أنه - من بين كافة المذاهب التربوية - لا يوجد أحسن من المذهب التقليدي القديم ، أم أن لك رأيا آخر ؟ كنا جالسين في الحديقة الخلفية - ولدي وأنا - فقلت له مقترحاً :
- ماتروح تقعد في حتّه تانية ؟
فقد نظرت إلى الحديقة الواسعة ، ونظرت إلى نفسي - أنا الرجل الكبير - فرأيتني جالساً وحدي مع ذلك الولد الصغير في شكل اجتماع خاص ، وبدا لي أن منظرنا مضحك نوعاً ما ، حتى بالرغم من أن أحداً لا يرانا .
قال في إيجاز :
- أصلي عاوز أقعد معاك .
فأدركت أن الولد محتاج نفسياً إلى الجلوس معي ، لا بصفتي والده فحسب ، و إنما بصفتي رجلاً راجح العقل - بالنسبة له على الأقل - يمكنه أن يقدم له الرأي السديد ما ينير بصيرته ويفيده في مستقبل الحياة ، ومن أنا حتى أبخل عليه بهذه الفوائد الكبيرة ؟
قلت له :
- خلاص ، خليك قاعد ..
فابتسم في خجل لا لزوم له ، وأخذ يحك بنطلونه بظفره ليزيل بقعة وهمية . وخطر لي أنا خاطر مضحك فأخرجت النوتة من جيبي لكي أدون فيها ، وبينما أنا عاكف على ذلك أتاني صوته يقول :
- بص يا بابا .. كلب طاير !
وهي بالطبع ملحوظة كاذبة ، لاستحالة وجود كلاب طائرة أصلاً ، على الأقل في ذلك الارتفاع الذي يشير إليه بإصبعه . ولكنني نظرت إلى حيث أشار - مجاملة له - فلم أر أي كلب بالطبع ، ولكني رأيت سحابة كبيرة بيضاء تسبح في زرقة السماء الصافية .
- شفته يا بابا ؟
و هذا عيب العيال .. أنهم ينظرون إلى السحابة بلا مناسبة ويشبهونها بالأشياء غير الصحيحة .
قلت له :
- ده موش كلب يا مغفل ده أرنب .. خليك دقيق .
فتفحص الشكل الطائر فوقه ثم ضحك وقال :
- آه صحيح !
وهي ميزة في ذلك الولد ، أنه يقبل النقد بصدر رحب ويعرف متى يعدل عن آرائه .
سألني :
- تيجي ناكله ؟
فأدركت أنني يجب أن أرد النوتة إلى جيبي ، ورددتها ثم نظرت إلى الأرنب المقترح أكله ، وأصارحك بالقول بأن الفكرة أعجبتني .
قلت له :
- ياريت يابني .. ده كان يقضينا سنة بحالها ..
وكان تفكيري متجهاً إلى الناحية الإقتصادية ، ولكنه كان يفكر في شيء آخر ، إذ قال :
- وندي منه حتّه لعلاء .
علاء هذا أخوه الصغير الذي يكرهه كره العمى وفقاً للمبادئ الفرويدية ، ولذلك يريد أن يضحك علي وعلى نفسه بهذه النفحة من الكرم نحو الطفل ، علماً بأن اعطاء المذكور مجرد حتّه من هذا الأرنب ذي الحجم الخرافي يعتبر أقرب إلى البخل منه إلى الكرم ، خصوصاً أنه لن يأكلها لأنه ما زال يرضع .
وسكت الولد حيناً ، حتى ظننت أنه نسي الأمر و أنني أستطيع مواصلة أفكاري المضحكة ، ولكنه مالبث أن قال متسائلاً :
- بس ندبحه بإيه ؟
سؤال سخيف كما ترى ، ولكن ماذا أصنع بولد محتاج إليّ نفسياً !
- الأرانب كلها بتدبح بإيه ؟
- بالسكينة يعني ؟
- طبعاً .
فسكت مُفحماً ، وظننت من جديد أن الأمر قد انتهى ، ولكنه عاد بعد لحظات من التفكير يقول :
- بس نطلع له ازاي !
فخطر لي أن أشتمه ولكني أحجمت ، ورحت أفكر في أداة نتوصل بها إلى ذلك الأرنب الشاهق ، فلم أجد بالطبع أحسن من الطيارة ، الأمر الذي أثار عنده مشكلة جديدة .
سألني :
- ومين يسوقها ؟
- الطيارة ؟
- آه ..
- أي حد ..
- طب ما تسوقها انت ؟
- زي بعضه ، أسوقها .
فقال بعد لحظة من الصمت المستريب :
- انت تعرف تسوق طيارة ؟
- لا ..
- امال عاوز تسوقها ليه ؟
- أنا موش عاوز اسوقها . انت اللي عاوزني اسوقها ..
- أنا باحسبك تعرف تسوق
- لا ..
- امال مين ح يسوقها ؟
- نشوف لها سواق من هنا ولا هنا .
وبانتهاء مشكلة الطائرة وسائقها ظننت - لثالث مرة - أن حاجة الولد النفسية قد انتهت ، ولكنني كنت مخطئاً .
- بس الأرنب ده ( سألني ) نحطه فين ؟
وهو كما ترى سؤال يثير صعوبة كبيرة في الإجابة عليه من الناحية التربوية ، ولذلك اكتفيت بأن أقول :
- شوف الأرانب بتتحط فين ..
قال مستفسراً :
- في الحلّة يعني ؟
- طبعاً
- و احنا عندنا حلّة تساعه ؟
- نعمل له حلّة على أدّه .
- نعملها فين ؟
- عند بتاع الحلل ..
- ونشيل الحلّة فين ؟
- في التلاجة ..
- وإذا مادخلتش فيها ؟
- نفصل لها تلاجة على أدها .. وماتسألنيش نفصلها فين لأنك عارف .
- عند بتاع التلاجات ؟
- ايوه ..
فسكت ليتخيل الحجم المناسب لمثل تلك الثلاجة و أظن أنه أعجبه ، ثم قال وسفالة الأوغاد في عينيه :
- ونسكها بالمفتاح أحسن علاء ياكل الأرنب !
و هكذا اكتشفت أننا نسير في دائرة مفرغة ، وأن الولد ليس في حاجة نفسية لي أنا ، وانما إلى ما يمكن أن أساهم به في اغتياب أخيه الرضيع .
قلت لأريحه :
- تيجيش بدل ما ندبح الأرنب .. ندبح علاء ؟
فنظر إلي فاحصاً ليعرف مدى صدق نيتي في الأمر ، ثم ابتسم في مزيج من الخجل والخبث وقال :
- حد يا بابا يدبح أخوه ؟ !
فلم يعد أمامي إلا أن أقول بالحزم الأبوي المناسب :
- طب قوم من هنا أحسن اكسر دماغك .
إذ أنه - من بين كافة المذاهب التربوية - لا يوجد أحسن من المذهب التقليدي القديم ، أم أن لك رأيا آخر ؟

 ]]> زنوبيآ http://vb.arabseyes.com/blogs/b313.html بعدَ عمرٍ طويلْ .. http://vb.arabseyes.com/blogs/b300.html Sat, 11 Jul 2009 19:11:09 GMT




إذا كان فقدك لهذا العزيز أو ذاك - في ذاته - داهية من الدواهي ، فإن جلوسك لتلقي
العزاء فيه أدهى بكثير و أمر . إذ يدخل عليك المعزي إما حزيناً فعلاً ، و إما "لاوي بوزه"
إلى آخر ما تسمح به مقدرته على اصطناع الحزن ، ويجلس بجانبك قائلاً في لهجة
تراجيدية عنيفة .
- ده مش معقول .. أنا كنت قاعد مع المرحوم مافيش أسبوعين وكان كويس خالص
.. ايه اللي حصل ؟؟
فتروي له ما حصل ، كيف عاد المرحوم من الخارج و هو مخطوف اللون نوعاً ، وقال
لك انه موش عارف همدان كده ليه ، ثم طلب كوبا من الماء الساقع فشرب منه نحوا
من نصفه و إذا به - الكوب - يسقط من يده ، وإذا برأسه يميل على كتفه كأنه أغفى ،
وإذا به قد فارق الحياة .
- لاحول الله يارب ( يقول المعزي ) لاحول الله .. إنا لله و إليه راجعون .. شد حيلك ..
كلنا لها .
ويحني رأسه في اتعاظ حقيقي أو مبالغ فيه أو زائف أصلاً ، نحوا من دقيقة قبل أن
يأتي جديد من المعزين وقد لوى بوزه جهد طاقته لكي يقول لك :
- ده مش معقول .. أنا كنت قاعد مع المرحوم مافيش أسبوعين وكان كويس خالص
.. ايه اللي حصل ؟؟
فتروي له ما حصل ، كيف عاد المرحوم من الخارج وهو مخطوف اللون نوعاً ، وقال
لك موش عارف همدان كده ليه ، الخ . حتى إذا ما طرق المعزي برأسه في اتعاظه
الحقيقي أو المبالغ فيه أو الزائف نهض لكي يفسح مكانه للمعزي الجديد الذي أقبل
في لهفة يقول لك :
- ده مش معقول .. أنا كنت قاعد مع المرحوم مافيش أسبوعين وكان كويس خالص
.. ايه اللي حصل ؟؟
فتتمنى أن ترقعه بالقلم أو تخنقنه وترسله للمرحوم لكي يروي له القصة بنفسه .
ولكنك لا تستطيع بالطبع أن تصنع أي شيء من ذلك ، ولا تجد أمامك سوى أن تقول :
- ده رجع من بره لونه مخطوف شوية .. وبيقول أنا موش عارف همدان كده ليه ..
وتروي له القصة كما رويتها للذين من قبله ، وكما سترويها للذين من بعده ، حتى تأتي
عليك لحظات تشعر فيها أنت شخصياً أن لونك مخطوف شوية ومش عارف همدان
كده ليه ..
والغلطة ليست غلطة المعزين ، لأنهم بين رجل مهتم بالفقيد يريد أن يعرف كيف فقد ،
وبين رجل مضطر إلى هذا السؤال مخافة أن يبدو لك غير مكترث بالأمر فتزعل منه
وتحملها له مدى الحياة ..
فلذلك - اراحة لكل من الحزين و المعزين - أسوق هذا الإقتراح الذي مهما قلت فيه فلا
يمكنك أن تنكر انه اقتراح عملي :
بمجرد التأكد من وفاة الفقيد ، وقبل أن يبدأ توافد المعزين ، يستحضر الحزين مكرفوناً
ورجلاً يجيد الكلام فيه ( مذيعاً إذا أمكن ) فيقص القصة بكل التفصيلات التي تهم
المعزين ، ويجلسه بميكروفونه في ركن مظلم من أركان المنزل ، مكلفاً إياه بأن يبدأ
الكلام بمجرد اجتماع ثلاثة معزين في المنزل ، قائلاً :
- سيداتي وسادتي .. إنا لله و إنا إليه راجعون .. لعله يهمكم أن تعرفوا - بما عهد فيكم
من تعلق شديد بالفقيد - كيف ومتى ولماذا وقع ذلك الحادث الأليم .. فأما وقت الوفاة
فهو الساعة الثانية والنصف وسبع دقائق بالضبط . وأما سبب الوفاة فهو - حفظكم الله
و أطال بقاءكم - السكتة القلبية المفاجئة . وقد كان الفقيد في أتم صحة وعافية ،
بدليل أنكم كنتم معه جميعاً منذ أسبوعين ، ورأيتم كيف كان في أحسن حال ، واليوم
عاد من الخارج وهو مائل إلى الشحوب نوعاً ، فقال أنه لا يدري لماذا يشعر بأنه
همدان ، وطلب كوباً من الماء شرب نصفه ، فإذا به يسقط من يده ، وإذا برأسه يميل
على كتفه ، وإذا به قد فارق الحياة . رحمه الله وغفر له وأسكنه فسيح جناته .
ويسكت المذيع ليشرب - هو - نصف كوب من الماء ، وينتظر دخول ثلاثة معزين جدد ،
ثم يتنحنح ويعيد تلاوة القصة من جديد .
إنها طريقة - لا يمكن أن تنكر - ذات فائدة مؤكة في إراحة الحزين من سرد القصة مائة
مرة لمائة شخص مختلف ، كما أننا نستطيع أن نضيف إليها عنصراً يريح المعزي من
واجب متعب له هو ، ونعني به واجب التفتيش في ذاكرته عن محاسن الفقيد لترديدها
على مسمع الحزين ، وتشغيل مخه - مخ المعزي - في اختراع عدد من المحاسن
الوهمية للمرحوم إذا تصادف عدم وجود محاسن حقيقية .
فما علينا لتحقيق هذا الغرض إلا أن نكلف المذيع سالف الذكر بأن يقول عقب روايته
لقصة الوفاة :
وقد كان الفقيد مثالاً للأخلاق العالية ، من كرم يضرب به الأمثال ، إلى شجاعة خارقة ،
إلى تقوى وورع وصلاح تكاد تصل به إلى مرتبة الولاية ... الخ
بهذه الطريقة نحقق الراحة للمعزي كما حققناها للحزين ، علماً بأننا نستطيع أن
نستخدمها في تحقيق فوائد كثيرة مختلفة بإختلاف أمزجة أصحاب الجنازة ، فإن كانوا
ميالين إلى الفشر فيكلفوا المذيع بأن يقول :
- وقد بدأوا منذ ساعات في حصر تركة الفقيد ، ووصل الرقم حتى هذه اللحظة إلى
مائة وستين ألفاً من الجنيهات .. ومانزال في انتظار آخر المعلومات .
فإذا كان أهل الميت يخافون حسد الحاسدين أو طمع الطامعين ، فما على المذيع إلا أن يقول :
- وقد توفي الفقيد مرهقاً بالديون التي تستغرق تركته وربما تزيد عنها ، وذلك بعد أن أضاع ثروته - رحمه الله - في الخير و الإحسان .
فإذا كان أهل الفقيد من ذوي الدخل المحدود فلعلهم يستطيعون - وفقاً لهذه الطريقة - أن يغطو مصاريف المأتم عن طريق الإعلانات التجارية ، كأن يكلفوا المذيع بأن يقول بين دقيقة وأخرى :
- وقد عاش الفقيد تسعين عاماً وهو في أتم الصحة ل أنه كان يعرف كيف ينتقي سيجارته .. دخن سيجارة كذا تضمن الحياة تسعين عاماً .. سجائر كذا تباع بسعر العلبة ....
_ نعم إنها طريقة مريحة ، و عملية مربحة .
]]> زنوبيآ http://vb.arabseyes.com/blogs/b300.html الكتكوت المريض ! http://vb.arabseyes.com/blogs/b273.html Sun, 28 Jun 2009 18:24:36 GMT
*



كما يحدث لبعض الكتاكيت التي يربيها بعض الناس ، انحشر كتكوت من كتاكيتنا في باب التقفيصة فأصابته بعض التطورات التشريحية غير المرغوب فيها : إذ انتقلت حوصلته من صدره إلى ظهره ، والتوى عنقه إلى الخلف بحيث أصبح يسير ناظراً وراءه ، هذا إذا وافقنا على تسمية حركته البطيئة العاجزة سيراً .
مسكين طبعاً ولكنك تعرف الكتاكيت ، ولذلك قلت لزوجتي مقترحاً : - ما تيجي ندبحه ؟ فزغرت لي كأنني اقترحت ذبح أحد أولادها ، وحملت المصاب من التقفيصة إلى حجرة الجلوس حيث لفته في بطانية قديمة ، و اشعلت بجانبه مدفأة كهربائية ، وسكبت على الجرح الذي في رأسه نصف زجاجة مكروكروم ، مع ربع كيلو من مسحوق أبيض لا أعرف اسمه ، والشيء الوحيد الذي منعها من اعطائه الترامايسين هو أنه لا يوجد عندنا منه .
نظر الكتكوت إليها وهي تقوم بتلك الإسعافات باستغراب ، وبريبة مناسبة للكتكوت الذي لا بد قد سمع من اهله أن الناس في معاملتهم للكتاكيت يكتفون بذبحها . ثم انه قال لنفسه يجوز انني كنت مبالغاً في ذم الطبيعة البشرية ، بدليل انه أغمض عينيه ونام .
لكنه لم يبرأ بالطبع من علته ، فكيف للمطهرات والمساحيق - إذا افترضنا انها ستنجح في علاج الجرح - أن ترد حوصلته من الظهر إلى الصدر ، وأن تعيد رأسه الملتوي من الوراء إلى الأمام !
قلت مقترحاً : " بقول ندبحه ... " فزغرت لي السيدة من جديد ، ومن زجاجة أحضرتها من الأجزاخانة وضعت له قطرة . يومان كاملان وهو جالس معي في حجرة الجلوس ، يخرج رأسه بين الحين والحين من البطانية لينظر إلي نظرة خلفية صامته ، ثم يغمض عينيه .. وأظن أنه قد مات ، ولكنه ينام فقط . حتى الأكل لا يرغب فيه ، و الماء كما تقول زوجتي لا يصل إلى جوفه ، و إنما يسلك من عنقه الملتوي مسالك غريبة تنتهي إلى منقارة حيث يخرج الماء من حيث دخل ، مما جعلني أقول مقترحاً من جديد : - باقول ندبحه ! .. ومتحاشياً زغرتها ، شرحت لها فلسفتي في الحكاية ، و هي أنه ميت ميت فلماذا لا نذبحه لنريحه ؟ وحتى بفرض أنه نجا من هذه الحادثة ، أليس الذبح مصيره على أي حال ؟ فما دام الأمر كذلك ، فلماذا لا نذبحه ونريحه من الآن ؟
- دي اسمها ( قالت لي ) سفالة !
- بقى السفالة( سألتها ) اني أذبح مخلوق علشان آكله ، ولا أذبحه علشان أريحه ؟
و استشهدت على كلامي بما سمعت عن ضرب الحصان الجريح بالرصاص رحمة به ، و عن الطبيب الألماني الذي دس السم للمريض بالسرطان لكي يريحه ، ولكنها قالت لي أنه من السخف تشبيه كتكوتنا بأي من الحصان أو المريض البريطاني ، وان اصراري على ترديد الذبح لن ينتهي إلى شيء سوى تشككها الخطير في صواب رأيها يوم وافقت على اتخاذي زوجاً .
- الراجل ( أضافت ) اللي يدبح كتكوت عيّان بالوحشية دي ، موش بعيد أبداً أنه يدبح مراته وولاده .
فذكرتها بالقانون الجنائي الذي يحمي المذكورين - بعكس الكتاكيت - من الذبح ، مؤكذاً لها أنني سوف أتحدى حتى ذلك القانون مع أولادي ومعها شخصياً ، إذ أنا سمعت عن أي منهم أن معدته قد انتقلت من بطنه إلى صدره ، أو رأيته داخلاً في الحجرة و رأسه مستدير إلى الوراء .
ثم انه لا يزعجني بالمرة - قلت لها - أن تبقي على ذك الكتكوت حتى لو انتقلت مخالبة إلى رأسه ومنقاره إلى مؤخرته ، و إنما يزعجني جداً أن أرى زوجتي الخاصة تعيش في ظلّ هذه المعايير الأخلاقية المشوشة .
- ايه الفرق من الناحية الأخلاقية ( سألتها ) بين دبح كتكوت صغير و دبح ديك كبير !
فأجابت في حزم :
- الكتكوت ما يقدرش يدافع عن نفسه .
أما الديك - تعتقد - فيستطيع الدفاع عن نفسه ! وهذا بدليل أنها هي لا تستطيع أن تذبح الديك ، وتحتاج في ذلك إلى طباخ أو جزار قوي شجاع يمكنه معالجة هذا الموقف الخطير !
- الأصول بقى لما تيجي ندبح ديك ، ندي له سلاح يدافع بيه عن نفسه !
وجدير بنا وفقاً لهذه السياسة الإنسانية العالية أن نجعل لذبح الديك أصولاً كالمبارزة ، فيقف الديك والطباخ ظهراً إلى ظهر ، وأقف أنا - رب البيت - لكي أعد من واحد إلى عشرة ، بينما يسير الاثنان في خط مستقيم ، حتى إذا ما سمعا كلمة " اضرب " ! التفتا و أطلقا النار ، ومن وقع منهما طبخناه و تغدينا بيه !
كل ذلك لم يقنعها ، ومازالت مصرّة على أن ذبح الديك بقصد أكله أشرف للرجل من ذبح كتكوت لإراحته من عذاب المرض .. وهذا ما جعلني أقول لها :
- ايه رأيك نوديه للدكتور ؟
فارتسمت في عينيها نظرة مستريبة بينما أضفت :
- أنا ملاحظ إن الحصالة بتاعتك ثقيلة الأيام دي ..
ومادامت تحب الكتكوت العزيز إلى هذه الدرجة فجدير بها أن تأخذه إلى الطبيب البيطري بخمسين قرشاً من الحصالة المذكورة .
- انته متدفعش ليه ؟
- لاني عاوز أدبحه
فسكتت تتدبر الأمر حيناً قبل أن تقول في استنكار .
- خمسين قرش دول يجيبوا ديك عمره سنة و أكثر .
وهذا ما يعطي هذه الحكاية - إلى جانب المشكلة الأخلاقية التي تعرضها - مغزاها العميق المستخلص من الطبيعة البشرية ، أن الرحمة عاطفة جميلة يجب أن تمسك بها حتى لو على حساب منطقنا ، مادام ليس فيها دفع فلوس ، ولا فتح لحصالة رصدت لشراء فستان جميل ، لا شك في أنه يمثل قيمة اجتماعية أكبر من القيمة الممثلة في كتكوت تافه .




 ]]> زنوبيآ http://vb.arabseyes.com/blogs/b273.html زواج الفلاسفة / للساخر محمد عفيفي http://vb.arabseyes.com/blogs/b269.html Sat, 27 Jun 2009 05:26:27 GMT


" البطاقة العائلية "
اسم الشهرة : محمد عفيفي
الإسم الكامل :محمد حسين عفيفي
تاريخ الميلاد :قرية الزوامل - مركز انشاص - محافظة الشرقية
المؤهل الدراسي :ليسانس الحقوق 1943 _ دبلوم الصحافة 1945
الحالة الإجتماعية : تزوج يوم عيد ميلاده 1950 من السيدة اعتدال الصافي وأنجب ثلاثة أبناء /الدكتور عادل ، المهندس نبيل وعلاء المحامي
تاريخ الوفاة : 5 ديسمبر 1981


" أوصى بعدم نشر نعيه في الصحف .. حتى لا يمحو الابتسامة التي رسمها على أفواه القراء "










[ زواج الفلاسفة ]


من السخف طبعاً أن أنوّه بالقيمة الفلسفية لكلّ من بول سارتر وسيمون دي بوفوار ، ولكني أعتقد أنهما كفيلسوفين يمتازان عن سائر الفلاسفة بشيء هام جداً ، وذلك أنهما يملكان من الشجاعة ما يمكنهما من أن يعيشا في مستوى فلسفتهما - أو بمعنى آخر أن يعيشا فلسفتهما .
فإذا كانت الفلسفة بالنسبة لمعظم الفلاسفة مجرد آراء تنشر وتباع للناس فهي بالنسبة لهذين الفيلسوفين مبادئ يلتزمان بها في ممارستهما للحياة .
أنا طبعاً لا أحيط بكل التفصيلات عن أسلوبهما في الحياة ، ولكن حسبي منهما ما أعرفه من أنهما - في تطبيقهما لفلسفة خاصة - رفضا فكرة الزواج التقليدية وعاشا صديقين أكثر من أربعين عاماً . أي أنهما مارسا الزواج في صورته التي يؤمنان بها وفقاً لفلسفتهما ، بشجاعة وصراحة أمام كل الموافقين والمنكرين ، في النور بلا كذب ولا نفاق ولا تسلل من الأبواب الخلفية في الشوارع المظلمة . في ذلك الشوق الفلسفي نحو ارساء الزواج على أسس جديدة ثقافية ، تنزيهاً لكل من الرجل والمرأة عن أن يكون زواجهما بمثابة النهاية لحريتهما الشخصية .

ففي ذات لحظة شوق إلى تلك الحرية الشخصية في ظلّ الزواج الثقافي قلت لزوجتي أنني أريد أن أقيم في بيت لوحدي ،
فشهقت بالطبع وقالت : يا ندآمتي ! شرحت لها أن هذا ليس هجراً وإنما ثقافة ، فقالت يا دهوتي ! أكدت لها أنني سأمرّ عليهم كل يوم والثاني ، فقالت يا مصيبتي ! أقسمت لها أنني لن أبخل عليهم بأي قرش يريدونه فقالت يا خرابي !
إنما أنا أقول ذلك - هكذا شرحت هي لي - لأني أكرهها وأكره أولادي ، ولأنني رجل دون ليس له أمان ، أخذَ زهرة شبابها والآن يريد أن ينبذها نبذ النواة مع تشريد أولادها ، وهي في النهاية حيلة مكشوفة مني أتذرع بها لكي أتزوج عليها أو على الأقل أدور على حلّ شعري إذا افترضنا أنني لست دايراً من الأصل !
فقلت لها : طيب طيب ، طيب خلاص ! وانسحبت إلى حجرة مكتبي ذليلاً مقهوراً ، مكتفياً من الفلسفة بقرائتها في الكتب ، حتى فوجئت ذات يوم بإختفاء كافة مؤلفات سارتر وبوفوار و أليس و راسل من مكتبتي .. تلك الكتب المسمومة التي رأت زوجتي أنها تهدد حياتها ، والتي يجب أن يجبر مؤلفوها بأمر من الحكومة على تجرع السم مثل سقراط ، هو بتهمة الإفساد لشباب أثينا ، و هؤلاء بتهمة الإفساد لكهول القاهرة .
و كعادتي عندما اصطدم بالواقع أحب أن أجنح إلى الخيال ، ووحدي في مكتبي سرحت في القيمة الشاعرية لتلك الكلمة السحرية - وحدي ! وحدي في البيت و للبيت حديقة - وحدي ! وحدي أصحو في الصباح لأنني صحوت لا لأن العيال صحوني ! في سكون مقدّس أشرب قهوتي غير مهدد بقذيفة مفاجئة تقلب الكنبة على الترابيزة ، أو يد طائشة تقلب الفنجان على حجري ! بينما أشرب القهوة و أقرأ جريدة الصباح على غير صوت صراخ الولد الذي صفعته أمه لأنه يصر على وضع اللبن في السكر بدلا من السكر في اللبن .
ثم أفتح الثلاجة مطمئناً إلى ما سوف أجده فيها ، بيضة واحدة موجودة خير من عشر كانت هناك ، والخبز في هذا الصندوق حيث تركته بالأمس ، رغيف واحد ولكنه ليس ذلك الرغيف الناشف المقلحف الذي تركته أيدي الغزاة ! والملاحة هنا في ذلك الدرج حيث وضعتها ، لن أبحث اليوم عنها تحت السرير ولا فوق الدولاب .
فإذا قمت لارتداء ثياب الخروج فلماذا أقفل الباب ؟ وفي طريقي إلى الباب أصفر لحناً دون أن أسمع تنويعاً عليه من مصفّر غيري . لا أحد يسألني أين ذهبت أو متى تعود - هو انا نفسي عارف ؟ - ولا هات معاك زبادي للفتة ولا فوت ع الترزي شوف بدل العيال ، ولا أقطع لنا تذاكر سينما ولا احجز لنا في البالون .
صحيح أنني لا أحب الغداء في الخارج ولكنني لا أحبه في الداخل أيضاً . " حاسب تدلق الشوربة . طلّع كمك من الملوخية . كل زي الناس . و أنت على مهلك شوية . نزّل القطة دي من على الترابيزة . ماما سكتي علاء . بس يا ولد ، أنا عملت حاجة ؟ فين الملاحة ؟ ناولني لقمة . أحمد ، أحمد فين الميّة يابن الكلب " .
وبعد الغداء " لحظة للزغطة " لا أعرف إذا كنت سأعود للبيت لأنام أو أدخل سينما من ثلاثته لستة . أو أسير في الطرقات كالعبيط ، أو حتى أجلس في حديقة الأزبكية ، لا أحد ينتظر وصولي بالزبادي من أجل الفتة ولا أحد يلعنني في سرّه ، متخيلاً إياي في أوضاع شاذة .
وحدي ! وحدي ! سمكة في الماء وطائرة في الهواء ، وحدي ! فإذا سئمت الوحدة ، فأنني أطلب زوجتي في التليفون ، كلمة آلو أقولها بشوق وحنان ، على عكس تلك الآلو التقليدية الجوفاء التي تعرفها كل امرأة متزوجة . ورنة آلوها الخاصة تطربني ، كما لا شك أن آلوهي قد أطربتها ، صوت الصديق الذي أفتقد الصديق منذ أيام : "معي تذكرتا سينما ، نتقابل عند الناصية ؟ " نتقابل كعاشقين عن الناصية وفي العيون بريق وفي القلب خفقان حيث نجلس متلاصقين في السينما ، عمرك شفت واحد قاعد في السينما وماسك ايد مراته ؟صحيح إن الفلم سخيف وقد قص نصفه في الرقابة ، ولكن هل سمعت بعاشق يتفرج على الفيلم ؟ وبعد السينما عشاء خفيف و زجاجة بيرة ، وخلال ذلك همس لطيف بين رأسين متقاربين في شوق . لن تحتاج زوجتي إلى أن تشدني من الكرافتة خمس دقائق كاملة قبل أن انتبه - مبحلقاً إلى المائدة المجاورة - أنها سألتني سؤالاً . وبالفورد النشوى أتهادى إلى باب بيتي الذي هو بيتي أنا . لا أسمع و أنا أدير المفتاح في الباب تلك الرقصة التقليدية لباب حجرة العيال الذين يريدون أن يدعوا أنهم قد ناموا من الساعة ثمانية .
وللعيال في الزواج الثقافي نصيب طبعاً ، أعتقد أن يوم الجمعة مناسب جداً لفسحة في حديقة الحيوانات لكي نطمئن على الدبة والفيل . فإذا كان الجو بارداً أو مطيراً فهي سينما من عشرة لواحدة حيث أتسلى بقرقشة البطاطس التشبس مع العيال . وحشتكوا ياولاد ؟ قوي يا بابا ! و انتو كمان يا ولاد الإيه . حتى ضجتهم وحشتني ولذلك نتغدى كلنا معاً ، لا يهمني بالمرّة أن أحداً منهم ينسف الطعام ولا يمضغ ، ولا أن الآخر يحول الملوخية إلى جوف كمّه من صحني الخاص .

وكنت أحب أن أطيل في وصف ذلك الزواج الفلسفي لولا أن الوقت قد حان لكي أنزل إلى العمل .

_ ايه ؟ بتقولي ايه ؟ مش سامع !
_ باقول هات لنا معاك زبادي للفتّة ..

نعم الأمر يحتاج إلى شجاعة ، تلك الشجاعة التي عجز عن تحقيقها فرويد نفسه بعد كل المرمطة التي ألحقها بالعواطف التقليدية . كانت من ناحيته - كما هي من ناحيتي - مجرد مرمطة على الورق ، وفي أحد الكتب عندي رأيت صورته جالساً كالعبيط مع زوجته و ابنته في بيت واحد !



( م . ع )
]]> زنوبيآ http://vb.arabseyes.com/blogs/b269.html